养活我自己我想我是没问题的。
    甚至于丫头我也是可以养活的。
    只是我不想给你说这些。
    我做的那些，曾经你所看不起的事情，现在已经给我微小的希望了。
    虽然没有多少收入，但对我来说是莫大的鼓励。
    我想我的未来一定是光明的。
    只是这光明跟你关系不是很大，因为曾经你是那样讥笑我。
    你总是紧紧的抓住你的钱，以为抓住了钱就控制了一切。
    你总是以为我无大志，一事无成的混日子。
    我只能说我们过了这么多年，你从来都不了解我。
    只是不停的找我的毛病。
    而我也是一让再让。
    表面上看，我好像呈服与你了。
    实际上从来都没有。
    我只是为了女儿，为了理想跟你周旋着。
    不离开你不是因为爱你，是因为生活中种种无法言说的麻烦。
    父母或许对我好，可是我也无法跟他们生活在一起。
    我讨厌别人不理解我。
    讨厌一切的絮絮叨叨。
    更讨厌别人说我在做无用功，在浪费时间。
    是的，我只想自己一个人静静的呆着。
    我恨你，但也不想报复你什么，年轻的时候，我是想着睚眦必报的。
    可是现在随着年龄的增长，我复仇的愿望不那么强烈了。
    因为我是读过书的人，知道“冤冤相报何时了”。
    一个人总为复仇或者也是没什么意思的。
    我想着某一天能狠狠的扇你几个耳光，我这一生的仇就算是报了。
    第2卷 没用的女儿
    今天下午，我去看父母了，这是自疫情后我们第一次见面。
    虽然平常我们在视频上常常见面，但是真正的见面却没有，我跟父母大概有一个月没有见面了。
    不知为什么每次见父母我都觉得很愧疚，觉得自己很无能，每次都是两手空空的来，或者只是拿着一点非常微薄的东西。
    每当看到父母很节省的时候，我也觉得愧疚，这一切好像都是时时提醒我作为女儿的失败。
    我总希望能给父母买好多的东西，让她们开开心心，让她们到处夸耀，可是我却做不到。
    因为我没那么多钱。
    我不但没钱，好像还比较懒惰，每次去了也不晓得给父母找着干点活。
    我还想看外婆，却一直没有去，没通车是一个原因，但是我要是想去，总能去的。
    总感觉自己欠所爱的人好多好多，甚至连孩子我也觉得欠，不能让她穿时髦的衣服，不能给她买大堆的零食。
    说心里话我并不是很想父母，我为我的想法感到羞愧。
    今天我觉得我一定要去，要不等开学了我又没时间去了。
    我只买了一个菠萝和几斤梨子，提在手里感觉轻飘飘的。
    我常常感觉很忙。
    看到母亲的手机，我也觉得难过，她的那个手机真的是很破了，右侧的按键有些涨裂的样子，时不时的就卡住。
    我觉得父母的工资也不低，她为什么不换个新的手机。
    同时我又恨自己为什么不能很大方的给她们换个手机。
    换个手机的钱我还是有的，只是我的钱时常不宽裕。
    我要是像母亲那样每月有三千块钱的工资，我可能就给她换了。
    早晨老黑七点过一点起床，我也得起床，给他准备早点。
    打个荷包蛋或者烙个饼子。
    等他一走我就赶紧码字。
    码完字女儿就起床了，伺候她吃完早点，就跟她一起打开电视听课。
    听完课做完操就十点半了。
    我开始扫屋子，备菜，煮饭。
    期间督促女儿写作业。
    女儿还会时不时过来问我不会做的题。
    煮好饭，老黑也就回来了。
    吃完饭有时跟老黑看会电视，如果瞌睡就睡会午觉，如果不瞌睡就看会书，或者再码点字。
    有时看着书就睡着了，等到睁开眼睛已经三点多了。
    一边督促女儿写作业，再看会书，到了四点又到了煮饭的时间。
    吃完饭，收拾完毕就一心一意批女儿的作业。
    批完上传，错的让她改正。
    女儿每天写作业都很磨叽。
    快七点就完成了，迟的时候要八点多。
    弄完她的作业，有时我下楼锻炼会身体，有时继续码字。
    弄完躺在床上看会书，就睡着了。
    每天每天都是这样。
    去父母家总要多呆一会，呆的时间短了，母亲必定会多心，呆的时间长了，不是女儿作业写不完，就是我的字码不了。
    我想不到两全的办法，今天只好让女儿把