《两步的距离》 1-10 两步的距离 作者:谜璃 1、 如果这号称世上最美的故事，我想这大概是最瞎的相遇。 我是曹子澄，今年十七岁，就读高中二年级。今天的我，一如往常，上课睡觉、下课打屁，一直到放学，跟著三五好友们一齐到了我们家社区旁的小咖。说好听是做报告，但其实是「假藉做报告之名，行玩乐之实」。 一到咖，大家开始包台，打魔兽的打魔兽、上脸书的上脸书，而我呢？则是上了平时无聊打发时间的聊天室。这个聊天室是我之前无意中发现的。淡紫色的心情。很好听的一个聊天室名称吧？ 登入了我的id－冰雨。那是我很喜欢的一首刘德华的歌。开始搜寻可以聊天的对象。几乎都是看过的名字，上线了也有很多人跟我打招呼。而我却注意到了一个新的id。达芙妮的泪。看它显示的x别，是个女的。 我试著在大家的面前跟她打招呼，但她却没反应，一问之下，似乎也没有人知道她是谁，听说从上线之後，她就一直安静著。是纯粹上线挂著吗？还是在看聊呢？有人猜测她可能是援交妹，但援交妹应该不会这麽安静，连密频都没有吧？那怎麽拉客人？ 好奇心驱使之下，我点了她密频交谈。一开口就问她：「你是不是援交妹？」原本以为她大概不会有反应，结果出乎意料的是，她回我了。只是她并不是回答我的问题，而是反问我：「你是不是刘德华？」我瞬间觉得有种想笑的感觉。这个女生，似乎蛮好玩的。 我试著去跟她对话之後，发觉她是个蛮聪明但是也蛮倒楣的女生。怎麽说？她告诉我，她第一次使用聊天室。然後，是在办公室偷偷连线的，结果才刚准备要跟友聊天，就立刻被抓到，不仅是训了一顿，更是追加了她的工作量。不止如此，她第二次准备在聊天室开口，就打翻了咖啡，马上又得立刻起来清理。再等她回到聊天室，已经有人开始讨论起关於她到底是挂线还是援交妹正在伺机而动的事情，她更是尴尬的不知道该说些什麽才好，最後索x看聊。 我问她，那有人在聊天室里跟她打招呼的时候，她为什麽不回？她竟然说突然的出现会吓到人，而且其实她正一边在工作，所以其实也没什麽注意到有人在跟她打招呼。这时候我才知道，原来她从事设计。其实大多数在公司的时间，都只是在处理一些资料跟杂事，真正回到家，静下心之後，才有灵感让她发挥。而且通常开始设计图稿的时间，都是半夜。看来书上说创作之人要在半夜比较会有灵感所言不假。 「那所以，你是不是刘德华？」没头没脑的，她突然的又蹦出了这一句。我瞬间听见了自己脑筋断裂的声音。我怎麽可能是刘德华？真正的刘德华哪来的时间上这种聊天室？天王巨星忙都来不及了，即使休假也应该是好好去渡假，怎麽会閒到这种程度？於是我选择学她：「那所以，你是不是援交妹？」 达芙妮的泪 说：我刚刚就说过我不是了呀！ 冰雨 说：我也不是啊！ 达芙妮的泪 说：我怎麽知道你不是？ 冰雨 说：那你又为什麽知道我是？ 达芙妮的泪 说：因为你叫冰雨。 冰雨 说：叫冰雨就是刘德华？ 达芙妮的泪 说：因为冰雨是刘德华的歌！ 冰雨 说：………… 达芙妮的泪 说：看！没话说了吧！？ 冰雨 说：意思是说，你是一颗眼泪吗？ 达芙妮的泪 说：什麽意思？ 冰雨 说：你不是达芙妮女神的眼泪吗？原来眼泪会说话。真厉害。 达芙妮的泪 说：……我输你了。 冰雨 说：我叫冰雨，因为我也喜欢冰雨那首歌。就这麽简单。 冰雨 说：我不是刘德华，我只是个十七岁的高中生罢了。 达芙妮的泪 说：喔… 然後，我们结束了对话。她下线了。我不知道自己是否惹她生气了，但总有种不太对劲的感觉。总觉得，哪里怪怪的？心里像被什麽东西搔痒著。 没有继续待在咖的心情，我背起包包比同学们提早回家了。一路上一直觉得心底有种莫名的不安，像是某种感觉在躁动著，我突然觉得我好想跟她说声「对不起」。但我却又不懂我到底为什麽需要跟一个陌生的友说这一句「对不起」？她不过就是个素未谋面的友，未来会不会再看见她的id都还是一个问题。为什麽？为什麽我非得为了「我不是刘德华」而向她道歉呢？就因为她的失望？这真是太瞎了！ 想要跟她道歉已经很瞎，更瞎的是我回到家之後就直接冲进房间里，立刻开了电脑连上淡紫色，登入冰雨，然後包包都还没放下，就不断搜寻著她的id。那颗女神的眼泪。 我失望了。聊天室的室长告诉我，自从她那次下线之後，就没有再出现过。我突然觉得自己像个白痴。我很在乎，莫名其妙的很在乎，但是她却可能g本毫无感觉。我以为她是生气下线的或是失望下线的，但是现在想想，也有可能g本是聊不下去直接关掉，也有可能是去做别的事情了。也可能……才过不到一个钟头的时间，她g本也已经忘了我这个人。忘了这个不是刘德华的冰雨。 就在我准备关掉萤幕挂机以前，我看见有人对我开了密频。那个id，我无言。吻别。这是怎样？我叫冰雨，被误认成刘德华，如果她有看到他，甚至跟他说话，是不是一样会问他：「嘿！你是不是张学友？」晃了晃开始出现奇怪想法的脑袋，我看了他丢过来的讯息。才知道这个他，其实是「她」。 吻别 说：嘿！刘德华！我是张学友喔！ 冰雨 说：…… 吻别 说：好啦，不闹你了。你知道我是谁吧？ 冰雨 说：我不但知道你是谁，我还突然非常想要扁你。 嗨，假张学友！你好！我是假刘德华！ 2、 月桂女神达芙妮的眼泪，将会为何人而感动落下？ 我是陶映雨，二十二岁的上班族。我从事设计，在香水公司上班。我的工作即是替每一款香水设计出最适合也最能衬托出其香味的瓶子。我必须事先闻过最新推出的香水、知道所有关於这款香水的资料，包含所用的香料来源等等，好设计出最适合也最不偏离主题的香水瓶。这个工作说难不难，但是说简单，却又不是那麽容易。 我利用在公司的时间整理所有的资料，记住每一瓶香水的香料来源、设计理念等等，然後将样品带回家，凭著它的香味、它的所有相关资料，进而设计出最合适的图稿。通常来讲应该是这样的。但是今天我的所有行程却被打乱了。 我昨晚失眠。意外的。虽然说，通常我都利用夜晚的时间从事我的设计作业，但是设计完都能够顺利入睡，这次却不知怎麽的，我关了灯，躺在床上翻来覆去，却怎麽也无法入睡。我眼睁睁看著天色转亮，然後拖著疲惫的身躯到公司上班。不仅如此，做什麽也不顺利。也许是没休息的关系，我看资料竟然会跳行？不止是这样，我g本记不住任何的东西。天哪，如果不在公司好好记起资料，那麽我今晚又不用睡了…… 算了，我想可能是最近压力有点大吧。这样想著，然後我啜了口咖啡，脑袋盘算著该怎麽好好的放松一下。毕竟在公司，还不能做得太明显。於是我开了页，找了页型的聊天室。想了一想，最後输入腻称。达芙妮的泪。这是前一款香水的名字。达芙妮，也就是月桂女神，当初因为拒绝太阳神的追求，向河神求救而变成了月桂树的女神。拒绝爱情，因为被丘比特的铅做顿箭s中，躲避太阳神的追求变成了树，最後却仍然被太阳神的真心感动。那麽达芙妮的泪水，也就是感动而落下的泪。带著令人著迷的月桂香。 想起那款香水的香味，到现在我还忘不了。那是多麽令人感到舒服的香味。还记得当时还偷偷告诉自己，以後都要用这款香水呢。想到这里，页已经跑完，许许多多不同的腻称开始在画面上跳著。将游标移到发话区，才正准备要输入打招呼的字句，我听见了身後的乾咳声……喔不…… 正如我所料，今晚的件，又追加了三件。非常好。这简直是b透了。唉。偷偷巡视了一下周遭，这次应该不会这麽倒楣又被抓到了吧？再次想将游标移到发话区，我伸手握住滑鼠。没想到，在我移动右手的同时，咖啡被我打翻了……拜托谁来告诉我，我到底是招谁惹谁了？怎麽今天这麽倒楣？ 快快起身收拾、清理，还好咖啡没有刚好倒在重要的件上，不然这下我可真的吃不完兜著走了。唉。还是只能叹气。我看我该找个时间去拜拜了。不然继续这样下去，谁受得了？本来就不美丽的心情，现在更灰暗了…… 再次打开聊天室，不开没事，开了我更难过。我这美丽的id，出现在大家的讨论里。但并不是讨论我的id有多美或其背後有什麽故事，而是在讨论为什麽我不说话？不说话是在看聊，还是其实我是援交妹？夸张的是，援交妹这三个字一出现，就引起热烈回响…这…我还要不要说话呢…？ 思考著要不要打字，眼睛看著大家聊天的内容。大多是一些言不及义的东西。也是，上聊天室不就是要瞎聊才开心吗？不过，被称之为援交妹的我，还怎麽敢开口说话？即使有人和我打招呼，现在的我，都不知道该怎麽回应比较好？「嗨，你好，我不是援交妹喔。」天啊，这太搞笑了，绝对不行！唉唉，怎麽我陶映雨也有如此不知所云的时候？ 「嘿，你是不是援交妹？」一个密频视窗跳出来，我看了一下他的id－冰雨。怎麽这麽没有礼貌啊？一开口就问人家是不是援交妹？虽然这的确是蛮多人的疑问没错啦，但是这也太直接了！「嘿，你是不是刘德华？」恶作剧的心油然而生。我当然知道他不可能是刘德华，资料显示十七岁，只是个小男孩嘛！不过，十七岁的小男孩，竟然会听刘德华的歌啊？我也很喜欢「冰雨」这首歌呢。 我原本以为他会投降，没想到他竟然直接转移话题，开始跟我聊别的东西。好吧，反正也无聊。我开始跟他聊天，聊工作，也聊一些新闻时事，他也会告诉我一些他在学校的事情。原来他是好好先生类型的乖乖男呢！那想必应该是乾乾净净、瘦瘦的，然後戴著黑色胶框眼镜、笑起来有点腼腆的那种吧？ 说是这样说，我发觉他讲话还挺…该说调皮还是白目？老是让我有种想丢东西的冲动。不过这种感觉也不差，至少大多会让人发笑。这个小男生，蛮可爱的。至少目前为止是这样。 随便与他聊著，没想到已经过了下班时间。我匆匆关了电脑，拎起包包回家。我想回家好好休息。可以的话，也许泡个澡，抹个j油舒压一下。今天晚上得好好赶工了。带点小跑步的到了早上停车的位子，戴上安全帽才想起，糟糕…我忘记跟他说再见了…… 不知道他会不会在意，但是我不想让人觉得我是个没礼貌的女人。至少我从小到大都还算是个品学兼优的女孩，更何况我已经满二十二岁，是个女人了，更不能失礼。这样有损我的形象。 回到家，先放了张音乐cd，舒缓一下心情，然後我连上了聊天室。直接开始搜寻id，结果没有看到他－冰雨。他是学生嘛，可能正在写作业？没关系，我等他一下。不过这一次，我登入聊天室输入的不是达芙妮的泪，而是「吻别」。 我深深的感觉，自己真的很无聊。不过偶尔恶作剧一下，放松平时过於紧张的情绪也不错。平常的我，总是装做很冷静、很冷淡，也不苟言笑，偶尔偶尔，我也想要像个孩子一样嬉闹。反正只是路嘛，他不认识我、我也不认识他的，无伤大雅。 终於等到他上线了，他果然没认出我。於是我丢了密频给他。我告诉他，我是张学友，结果果然就换得了他的无言。在电脑前，我看著萤幕笑了。这一刻起，我发觉自己喜欢跟这个人聊天。 吻别 说：我还有工作要做，明天聊吗？ 冰雨 说：这是邀约吗？ 吻别 说：如果这样想，你会开心点的话。那就这样吧。 冰雨 说：好。 际路，究竟是一层保护，还是接系著缘分的线路？ 3、 只不过是文字，竟然藏著强大的吸引力。 躺在床上，现在已经是凌晨三点。我睡不著。脑海里满是和她的对话。她，那个假张学友。达芙妮的泪。我从来就不曾这样，玩聊天室有一段时间了，从来就没有一次，印象竟会这麽的深刻。更不用说，令我怎麽也睡不著，彷佛我只要一睡了，就会漏掉她的哪一句话似的。 究竟什麽内容让我这麽难忘？其实也没有。我们的聊天非常正常且普通。怎麽个普通法？就是从习惯吃的早餐到午餐到晚餐，早餐到午餐之间平常做些什麽、午餐至晚餐之间又在做什麽，然後就是休閒活动等等。真的也没讲什麽，但是总觉得，跟她聊天好开心，很想很想一直一直和她聊下去。时间怎麽过的都不晓得。直到两个小时前，她告诉我她要开始去画她的设计稿，才结束了我们的对话。但我们也约好明天也要这样聊。 我很开心是她开口约我。是她问我明天聊好吗？而不是我必须上线痴痴的等，还不见得等得到一个鬼影子。这种感觉很好，至少我知道我等的是什麽，而且我几乎确定我不会落空。 达芙妮的泪，她告诉我，这是一瓶香水的名字。她说，用这个名字，其实带著一点期待。期待著哪天，有人能够让她感动落泪。她是不容易哭的女人，这点从她告诉我她周遭发生的琐事时，我就知道了。她是个不笨，甚至是蛮聪明的女人，但是运气就是差。而且不是差了那麽一点，是很差。无论是工作抑或是爱情，都很倒楣。 也许是不够熟的关系，她只告诉了我工作以及生活方面的倒楣事，感情部分保留。我说过，她不是一个笨女生，没有这麽容易就毫无保留的对陌生人说出一切，不止感情保留，她其他的部分也几乎都只是说出比较倒楣的事情，我相信没有一个人的生活百分之一百都这麽倒楣的。有的话，我可能得帮她报名一下金氏世界纪录…… 再翻一个身，我看见闹钟上的时间。很好，四点了。我的起床时间是六点，剩下两个小时，我看我还是别睡了，以免爬不起来。坐到电脑前面，我还挂在聊天室里。淡紫色的心情，似乎很符合现在的我。轻轻的、淡淡的却不透、看不清。我自己都不知道这样的心情到底该算是开心还是怎麽样？复杂吗？又不太像是。我找不到适合的形容词。 开了页随意逛逛，一直混时间，到六点，再如同以往般的去准备上学。一切都像平常一样，刷牙、洗脸、换衣服。就连骑单车上学都是一样的动作、一样的路程。今天也吃一样的鲔鱼蛋饼加辣，喝一样的n茶。遇到的同学也都是那几个。早上朝会，校长一样罗嗦、主任一样机车。课程一样无聊，我一样从头睡到尾。一样是上课睡觉、下课打屁。不一样的是，心里面多挂著一件事情。 我没有向任何人提起她。不知道原因是什麽，但是就是不想让其他人知道。或许是担心被问东问西，或许是怕那些好朋友听到有关女人的事情马上变成一只只猪哥，也或许，只是单纯的不想吧。总而言之，她的事情，我保密到家。下课休息时间，大家聊天，我异常的安静。我不知道该说些什麽，因为我的脑海里都是和她聊天的情形，但是我一个字都不想提。 放学，大家要再到咖去，我拒绝了。跳上单车就直接回家。我不知道我在迫不及待些什麽，更不知道她到底会不会在线上等我，但就是想要立刻回家，想要再看见她的id，想要再好好跟她聊一个晚上。从来没有过如此迫切的心情，从来没有这麽想见一个人，况且，还只是一个没有见过面，只看得见她打字的人。 快速解决晚餐，我拎著包包上楼。锁上房间的门，马上坐到电脑前面，然後，打开聊天室。我看见了那个id，不是「吻别」，而是「达芙妮的泪」。瞬间有种莫名的感动！？好吧，我夸张了。 冰雨 说：塔答依妈。 达芙妮的泪 说：？ 冰雨 说：就是「我回来了」呀！是日文！ 达芙妮的泪 说：喔，原来如此。我还在公司。 冰雨 说：我知道，你还没下班吧？ 达芙妮的泪 说：是啊。很累。 冰雨 说：忙到几点？ 达芙妮的泪 说：天亮。我只睡了一个小时。两天才一个小时！！！ 冰雨 说：那成果呢？ 达芙妮的泪 说：开玩笑，当然是万事ok罗！哈哈！ 有一搭没一搭的聊著天，因为她还在上班，必须注意主管是否经过，所以必须偶尔就把视窗切掉，回到工作画面。但是大多数的时间，我们依然聊得很开。今天的她比较顺利，虽然早上安全帽被鸟屎滴到，但已经没有昨天那麽倒楣。 她的下班时间是七点，等她回到家大约是七点半左右。然後再等她洗个澡大约八点。然後我发现，原来她在家里聊天，不仅是不用担心被主管看到，连内容都更放得开了。还是说，其实是因为她慢慢在卸下心防了呢？我没有多问，但我相信这是好事。至少，我可以非常确定，我不是个坏人。 渐渐的、渐渐的，我们越聊越多、越聊越投入。她告诉我，其实她平常不是个话多的女生，因为觉得社会非常黑暗，好像多说几句就多让人有机会欺负她。我问她，那为什麽肯对我说这麽多，她却答不出来。 达芙妮的泪 说：因为我觉得你不一样。 冰雨 说：哪里不一样？我也是人喔。 冰雨 说：虽然隔著路，但是要查到你的真实身分跟住家地址并不是件难事喔。 达芙妮的泪 说：我相信我的直觉。 冰雨 说：我还顺从我的渴望勒！ 达芙妮的泪 说：这广告的梗很老罗！ 冰雨 说：反正刘德华是不年轻。 她笑了。然後，我开始喜欢用一些很无聊的梗逗她笑。她说她的工作压力很大，现实的她总是不苟言笑，那麽，在路上，我总能够帮忙她开怀的笑了吧？ 我喜欢跟你聊天的感觉，我知道你也一样。 4、 武装的面具开始松动，是因为你能够被相信，还是我已不知不觉信任你？ 我感觉到了，我相信他也是。我开始越说越多，无论是哪方面的事情。遇到他，我彷佛时常忘了伪装。我忘了我武装的面具、忘了该穿上的铠甲，忘了保护自己的习惯。我一直诉说、不断的诉说，就好像我们认识了好久好久，就像找到了一个宣泄的出口…… 手边画著图稿，脑袋还不停的想著、思考著。这算是怎麽一回事？他不过就是个小男孩，为什麽我竟然会有这种不一样的安心？我记得这样的信任，就连我认识了好几年的朋友都不一定会有的。我总是挑话讲，总是把自己放在最安全的地方，於是我的人缘很好，但是也没有真正所谓知心的朋友。我害怕交心，所以我索x不交心。但现在，我似乎慢慢的把心事都向他吐露了。 「你可以放心相信我。」他说。看到这句话，如果是以前，我会有种嗤之以鼻的感觉。哪个坏人会告诉你「我是坏人，所以你不可以被我骗喔。」？可是为什麽看见是他打出来的这串字，我却觉得很温馨？ 算了，反正也只是在路上。虽然要查我不是件难事，但是一个十七岁的孩子，应该没这麽大的本事。更何况，我又不是什麽绝世美女，查到我也不会有什麽意外收获的。能够有日记以外的抒发管道，或许也不是什麽坏事。 没再多想些什麽，赶紧画完今天的图稿，我收起工具。睡吧，想这麽多也没有用，船到桥头自然直吧！如果他真的是坏人，那麽我也认了。反正我也倒楣惯了，也不差这一次了。 「你可以放心相信我。」一个高高瘦瘦、白白净净穿著高中制服、戴著黑色胶框眼镜的男孩，就站在我的眼前，对我这样说。明明只有两大步的距离，但是我却看不清他的脸。两大步，说近不近、说远也不远。但是伸手却触不到。是最近，但也最远的距离。 「你是谁？」我听见自己这样问。他笑了。笑而不答。只是一直轻轻的笑著，没有回答我的问题。我很努力想要看清楚他的样子，但是却怎麽也看不清。我看得见他的穿著、却看不到学校的名字，我看得见他的轮廓，却看不到他的五官。这个人…究竟是谁？ 「你可以放心相信我。」又一次，他说。我突然有种熟悉的感觉。我认识这个人。我知道他，但是我没有见过他。 「你…是冰雨吗？」怯怯的，我问。会不会认错人，我没有办法确定，但我的直觉告诉我，是他。那个总隔著路逗得我发笑的男孩。 「你可以放心相信我。」还是这一句话。他没有正面回答我的问题，但他笑得更开了。为什麽，他会出现呢？而又是为什麽，在我看见那个笑容的同时，我悬著的心彷佛放下了一般？ 一阵刺耳的铃声响起，我睁开眼睛。原来是梦？我竟然梦见他了？这是怎麽回事？是我太过於在乎他所说的那一句话吗？还是我只是太累了？起身，我扒了扒稍嫌凌乱的头发。 一个抬眼，我的视线落到电脑萤幕上。聊天室还开著，那个我们昨晚的密频视窗也还留在那里。仔细看，他已经下线了。也是，学生嘛，也该是关电脑上课去了的时间。甩了甩脑袋，我关掉电脑。 在上班的路程中，我发觉了今天的不顺。才刚出发，感觉到肚子一阵不舒服，又折回家，发现原来是好朋友来找我了。再次出发，到了习惯的早餐店，今天居然没开？害我又得绕路到另外一间去。我不吃辣，於是我都点培g蛋三明治，但没想到今天的培g蛋意外的加了好多胡椒粉…… 不仅仅如此，我被开了一张未两段式左转的红单，停车的时候差一点点跌倒，到公司的时候迟到了一分钟。将稿子送上去的时候被念了一顿，肚子不舒服又被说成是装病，真是～！＠＃＄％︿＆＊－…… 上班的时候倒楣，连中午休息也倒楣。便当订错，然後没有饮料，又得自己去买。天啊，我吃中餐不喝上一杯饮料会乾死。走路到便利商店去买，路上差点被机车撞到，零钱又少找了十元，回到办公室，我只剩下十分钟可以吃饭。心里面暗暗骂了几句脏话，然後我默默的吃我的饭、做我的事情。唉。 冰雨 说：哈哈哈，你真的不是普通的倒楣耶。 达芙妮的泪 说：笑什麽？很气耶！ 好不容易等到他上线，告诉他今天发生的所有事情，没想到竟然换来这样一句嘲笑。真过分。虽然那心里的不平衡确实是缓解了许多。但还是觉得怎麽一天下来好像累积了别人好几天份的倒楣？ 冰雨 说：虽然我本来就知道你很倒楣，不过… 冰雨 说：你是不是有什麽烦恼？ 达芙妮的泪 说：烦恼？ 冰雨 说：对啊，通常人在有心事的时候，特别容易出状况。 达芙妮的泪 说：我也不知道算不算是烦恼耶？ 冰雨 说：说说看啊，是不是有什麽心事？我说过，你可以放心相信我。 达芙妮的泪 说：…… 约莫过了五分钟，我都没有回话。看著那段话，我突然觉得好奇怪。为什麽，我会如此在意？我到底该不该告诉他，关於今早的那个梦？那算是烦恼吗？算是困扰吗？如果我告诉了他，他会不会觉得我是对他反感了呢？还是，他又会不会胡思乱想些什麽呢？ 冰雨 说：怎麽了？在忙吗？还是不想说？说不出口？ 达芙妮的泪 说：我不知道该怎麽说才好。 冰雨 说：不管是什麽都可以说啊，又没关系。 达芙妮的泪 说：我真的可以放心相信你吗？你要怎麽保证？ 然後，换他沉默了。好吧，也许这个问题是太过刁难了，再怎麽样他也不过就是个高中男孩，我何必如此？但是心里这份莫名的迷惘，又该怎麽去解释呢？ 「我可以，让你见我本人。」在我准备告诉他没关系的时候，他打出了这麽一句话。我呆滞在萤幕前。 我真的可以放心相信你吗？真的可以吗？ 5、 我想让你相信。无论如何。 「我可以，让你见我本人。」在我感觉到她的害怕与惶恐之後，我打出了这麽一串字。其实我也是害怕的。我害怕拿掉路的隔阂之後，我们见面会是什麽样子？她会不会嫌弃我像个宅男？或者是会不会因为我的稚气而不再向我吐露心事？打出这一串字完全是想让她放心，没有其他。 现在才发现，原来她对我而言已经如此特别。我从来不见友的，男的女的都一样。其实我也是不安的。虽然我是个男生，但是我依然知道路的危险，我依然懂得要保护自己的道理。无论我的直觉是否告诉我，对方是善良的。这一次，我打破了自己的原则，也让自己跨出了安全范围。为了她。 在她没有回话的这段空档中，我想了很多很多。自从她出现以後，我的话变少了，因为满脑子都是她的事情，而我并不想让别人知道。关於她。我想要这是属於我一个人的空间、我一个人的记忆，又或者该说，其实我希望「达芙妮的泪」这个人，是属於我一个人的？ 我每天睁开眼就是想看见她的名，每天期盼著的就是回家上陪她聊天，每天就是想跟她一起分享所有的生活点滴，无论是好的坏的还是无聊的有趣的，什麽事情只想跟她一个人聊，想听她说所有她周遭发生的事情。原来，我每天每天无时无刻不想她的？ 「我只是想让你安心，没有别的意思。」我说。因为我没有看见她回话，於是我补上了这一句。我想，我让她更害怕了吧。没头没脑的突然说能见面，我怎麽没想到其实有可能让她认为我是想要约她的呢？ 「我知道。」她回。偷偷在心里面吐了口气，还好她回的是知道而不是质疑，不然这下我看我真的要百口莫辩了。 冰雨 说：你还好吗？ 达芙妮的泪 说：我梦见你了…… 冰雨 说：…… 瞬间脑海里像被轰炸机炸过一样，波涛汹涌？是这样用吗？还是我该说我的心海掀起了滔天巨浪？天啊，我已经不知道该怎麽去形容我所受到的震撼。她梦见我了？她梦见我了？她又没看过我的模样怎麽会梦见我？我们不过聊了几次天罢了，她怎麽会梦见我？人说日有所思，夜有所梦，所以我能解释成是因为她对我也有著一定程度的思念，於是她才会梦见我的吗？ 「真的吗？」我知道我不该怀疑她的，我相信她不会骗我，但是我还是不禁问了。此刻的我的心情是复杂的。我不知道到底是开心比较多，还是不安比较多，但我想最多的，还是迷惘。 达芙妮的泪 说：真的。 冰雨 说：那你梦见了些什麽呢？ 达芙妮的泪 说：我真的能够相信你吗…… 冰雨 说：…… 我好想知道，她究竟梦见了什麽？为什麽她看起来会如此害怕、如此无助？难道是个恶梦吗？只是透过文字，我已经能看见她的惊慌，那现实的她，一定不是只有这样而已吧？她一定…非常害怕的吧… 达芙妮的泪 说：我梦见你一直重复告诉我，要我可以放心的相信你 达芙妮的泪 说：无论我问你什麽，总是那一句话…… 达芙妮的泪 说：我连你的样子都看不清楚，要我怎麽真正放心去相信你？ 达芙妮的泪 说：我以为我不在意的，但是我发现我非常在意！ 达芙妮的泪 说：我真的可以相信你吗？真的可以吗？告诉我…… 这一连串的文字出现，我想她的情绪非常的激动，而且我几乎可以看见一个女孩面对著电脑萤幕无助落泪的样子。我到底该为自己能对她造成如此的影响感到开心，还是应该抱歉我竟然令她这麽的害怕？ 冰雨 说：只要你愿意，你就可以完全放心的相信我。 冰雨 说：我从来没有见过友，但是如果你想见我，我就让你见。 冰雨 说：君子一言既出，驷马难追。 冰雨 说：我说的都是真的。所以……不要哭，好不好？ 我也不知道自己哪来的勇气说这些话，我只知道，我真的不想要她难过。我对她的害怕感到非常的内疚，看著那些激动的文字，我甚至感到阵阵的心疼。她对我来说，是如此特别，我想，这已经不同於普通的感情了吧？或许，我对她，有著不一样的情愫吧？但这也只是或许，我们毕竟只是路上的朋友，一切都还算不准。若真有机会见面，再来想这问题还不迟吧。 耐著x子好好的安抚她，我相信她大概也是太累了，所以情绪才会这麽的不稳定吧？喔对了，她有说到她好朋友来了，听说女生每个月总会有那麽几天异常的烦躁，让著她、哄哄她，很快就会没事的吧？ 达芙妮的泪 说：对不起，我不知道自己怎麽了。 冰雨 说：没关系，我不介意。 达芙妮的泪 说：但是我…… 冰雨 说：没关系，你可能只是累了。今天早点去画图，然後早点睡，好吗？ 达芙妮的泪 说：嗯。 冰雨 说：晚安罗。 说过晚安，我就离线了。我不想继续留在线上，我怕影响到她的专心。她无法专心画完她的图稿，她是没有办法睡的。我想让她早点休息，我想让她早点恢复平静，纵使我是多麽想继续跟她聊天。 躺回床上，我想，该是做好心理准备的时候了。不知道为什麽，我有种直觉。她随时有可能会约我出去。这不是自做多情，也不是痴心妄想，这只是一种纯粹的直觉。我想她会希望见面，让她看到真实的我，然後，她会真正的放心，真正的完全相信我。一定会。 我一定要在那之前，想办法让自己看起来更体面些。她是二十几岁已经出社会的女人，若不成熟点，会被认为幼稚而不可靠吧？我要为了她变得更成熟…… 曾几何时，你已在我的心中占据了重要的位置？ 6、 内心的挣扎，代表著什麽？ 盯著尚未完成的图稿，我的思绪再次飘走了。也许是时间太早，还不到我平常画稿的时间吧。满脑子都是他说的话，我有点不知所措。「只要你愿意，你就可以完全放心的相信我。」、「我说的都是真的，所以……不要哭，好不好？」真的，在他说出这些话的时候，我才发现自己脸庞的泪水。到底是怎麽了？为什麽我会如此在意一个男孩？又是为什麽，我竟然会慌张到掉泪？这不像我。完全不像。我不是个爱哭的女人，从来就不是。 「该不该见他呢？」我问著自己。我想不想见他呢？想吧？若是见了他，也许我会安心许多、也许我就不会胡思乱想、也许我们可以当很好很好的朋友的。但是，该不该见呢？他说他从来没有见过友，但是我想见，他就愿意让我见？这代表著什麽呢？是表示我对他而言也是特别的吗？还是其实他对每个女生都这样讲呢？ 「不对啊，他是不是对每个女生都这样讲，干我什麽事？」晃晃脑袋，我又在胡思乱想了。就算这一句是骗人的，那又怎麽样呢？这种小谎无伤大雅，反正只要他是个能够吐露心事的对象就行了，不是吗？唉。想这麽多做什麽？ 继续画著图稿，我反覆的想著。想著我们相遇後的事，也想著，我是否真的该去见他一面。人家说，隔著路总是美好的，因为能够藏起自己所有的缺陷，只表现出自己好的一面，更甚至，g本可以塑造出一个想像中的、完美的自己。反正隔著路，没有照片也没有视讯的话，谁知道呢？何况，其实照片跟视讯也有很多人有本事造假了。 路的隔阂让我们之间感觉上是美好的，或许见了面会破坏也说不定。可是也有听说过，见了面之後反而感情更好的例子，就连结婚的例子都有，变成真正的知心好友更不无可能。也许、也许，我们之後可以不必透过路，能够时不时一起去逛街喝咖啡也说不定？有个能够不做什麽，就好好聊天的朋友，似乎也不错呢。我一直想要的知心朋友，这个位置，他能够胜任也说不定。 想著、想著，图稿一张张完成了。放下了不安的情绪，我幻想著未来有个好朋友陪伴著自己到处去逛街的画面，幻想著坐在咖啡厅里，我说著、聊著、抱怨著、大笑著的样子，突然觉得心情好愉快。我该去见他一面的吧，我想。至少，不要错过能拥有这一切的机会，将来也比较不会後悔。 「好，就这样决定了。」对自己点个头，整理一下上床睡觉。今天是我这两年来最早睡的一天。养好j神，明天好好上班，这也是他希望的。然後，我要告诉他，我想跟他见面。 「嗨，我是冰雨。」一个很有朝气的男孩，就站在我的面前。我看不清他的脸，但却有著熟悉且温暖的感受。冰雨，我所信任的友，从这一刻起，我们将会变成现实的好朋友了。 「嗨，我是达芙妮的泪，你可以叫我小雨，这是我现实的绰号。」我好久好久，没有笑得这麽放心了。也许是这个人本就让我比较放心，也或许是，我不必再担心路那层隔阂会让我落入什麽陷阱中了。至少，我在现实已经认得了这个男孩。 「你还真的敢出来啊？都不担心其实我是坏人，装扮成小男孩的样子，只是为了要骗你出来？」他说。我笑了。 「我相信你。」我听见自己的声音，然後，我醒了。又是梦。 我又梦到他了？怎麽这个男孩竟然能让我连续两天梦见他？他到底哪来这麽大本事，影响我这麽深？不过算了，看在并不是个恶梦的份上。至少梦里的我，笑得很开心、也很放心。那是一种很舒服的感觉，我形容不上来。 「我相信你。」我想起自己在梦中说的。原来我相信他吗？其实我很少信任一个人的，更不用说是年轻男生。以前的惨痛经验让我学到教训。年轻男生讲的净是一些哄女生的话，然後转过头，继续哄下一个女生。承诺都是信口开河，只有像我这样落入爱情就变成脑残的女人才会乖乖的相信。当然相信的结果就是摔得自己伤痕累累又没资格哭。连喊痛的资格都没有，谁叫自己笨呢？ 「我相信你。」能让我说出口的人很少，印象中都是交往过的对象。然後我印象中的感情都结束得非常的惨痛。劈腿的劈腿、变心的变心，甚至还有一开始就只是想要玩弄我的对象。每一段感情我都很认真，但是每一个结束我都凄惨无比。这也是为什麽现在，我也几乎不相信爱情。 我不相信爱情。讲得更明白一点，其实我是不相信人x。人x本恶，我很认真的这样觉得。即使再怎麽好的人，也总有他的缺点、他的劣gx，什麽时後想捅你一刀都不晓得。就算没有捅刀好了，背叛的戏码也是时时刻刻在这社会上演。 当然不是说这社会完全没有好人，但是好人难找。真要找到那种心灵没有被污染过的，可能几千万个人里面，才会出现那个一个出淤泥而不染的莲花先生或小姐吧。而这种人，大概不是笨蛋就是白痴。就像以前的我一样。以前的我，不懂得心机、不懂得武装。虽然也不是那麽容易让所有的人就能透我，但是当我信任一个人的时候，我就看不见他的坏了。 「我希望，冰雨是跟我一样的人。」就算他不用跟我一样是完全不懂心机的人，至少，我希望他不是一个会背叛我的人。只要他不要害我就好。我只想要找到一个我可以信任的人而已。其他都不要紧。即使他在别人眼中是个坏蛋，只要他对我好、只要他还是我印象里的那个可以信任的人，这样就够了。 「我相信你。」这句话，我希望不只是梦里对他说。如果可以，我希望他真的是那样的一个人，让我放心的笑、放心的闹，让我能够完全相信的人。就像他对我说的一样。 将自己从思绪里拉回，我开始了一天的行程。一切都跟平时一样没什麽变，唯一不同的，是我的心情。已经很久很久，我没有这样开心、这样期待的感觉了。希望今天，能够顺顺利利的过。 「他会是怎麽样的一个人呢？就像梦里面一样吗？」忍不住嘴角的上扬，我的脚步轻盈。今天的早餐变得好吃，今天的路途变得很短，只有时间，我巴不得它能再走的快一点…… 我在期待，你呢？是否跟我有一样的心情？ 7、 希望，这至少是好的开始。 我梦见了一颗流星。什麽都没有，就一颗大大的月亮，然後，一颗流星狠狠的划过天空。我不懂这个梦境是什麽意思，或者带著什麽样的涵意，但应该不是坏事吧？传说流星能够替人实现愿望，那麽我能够任x的解释成，我的愿望会好好的被实现吗？又或者，我至少能够相信，这会是个好的开始吧？ 总觉得，今天不是很顺利。我不是刻意这样想的，但是从一早就摔车，然後打翻了n茶、蛋饼也都泡在n茶里以至於我没有早餐可以吃，到上课打瞌睡被老师点上台回答问题答不出来因此被罚站，到现在被硬是带到咖，我真的觉得今天挺倒楣的。 达芙妮的泪 说：真的假的啦？我今天倒是意外的很顺利呢。 冰雨 说：所以其实是你的霉运过到我身上来了啊？ 达芙妮的泪 说：或许喔。 冰雨 说：真悲哀啊…… 达芙妮的泪 说：哈哈！ 冰雨 说：你今天心情很好？ 达芙妮的泪 说：嗯。是不错。 然後我开始猜测，她开始耍神秘。虽然抱持著好奇心有时候挺难受的，不过能跟她闹著玩也蛮开心的。看著她开心的样子，自己的心情也莫名的好了起来，彷佛今天一天的倒楣都没有发生过一样。结果，她对我的影响，已经超出我的想像很多很多了。 我告诉了她，关於我梦到月亮跟流星的事情，她说，也许那是个好的徵兆。她跟我想的一样，也许梦见流星，就表示心里的愿望有被完成的机会也说不定。不过无论会不会实现，都至少是个好的开始。 冰雨 说：我们想的一样呢。 达芙妮的泪 说：但我不知道接下来我要说的，跟你想的会不会一样？ 冰雨 说：？ 达芙妮的泪 说：找一天，我们见面吧。 冰雨 说：！！！ 就像我打出的惊叹号一样，我受到了不小的惊吓。虽然我已有预感，我们不久後就会见面，但是我还是吓到了。这个惊吓，不只是纯粹的惊吓。除了惊吓之外，我有点意外的开心、兴奋。这种兴奋并不是那种色色的、变态的兴奋，而是一种期待的感觉。这是我第一次要见友，而且是由女生主动邀约的，会兴奋是难免的吧？ 达芙妮的泪 说：是你说过，我想见你，你就会让我见的吧？ 冰雨 说：是啊，是我说的。 达芙妮的泪 说：那为什麽吓这麽大一跳？你以为我不会开口约你吗？ 冰雨 说：也不是… 我没有多解释什麽，只是很快的跟她约好了时间。就在这个周末。这个星期日的下午三点，在火车站附近的咖啡馆里。她说她要请我喝下午茶，然後，我们要再一起去逛街。我一直以为会是看电影，结果她说她不喜欢到电影院看电影，她比较喜欢一个人，窝在沙发里看著透过小小电视萤幕里播映出的旧电影。真是奇妙的一个女人。不过我也没多说什麽。只是我也做好要去帮忙提东西的心理准备了。听说女人只要一购物起来，就会像发了狂一样的恐怖。我拭目以待。 因为要离开咖的关系，我提早跟她说了再见，然後回家。等我吃完晚餐再洗个澡，都已经是晚上十点。其实这时间她应该是还没睡，但我也不想继续去打扰她。我希望能够让她早点休息，别再老是忙到三更半夜等天亮了，也许现在还看不出来，不过继续这样下去，我看过几年她的皮肤跟身体会变得很糟糕的。 我没有再上聊天室，但我上去看了一些礼品。我希望第一次见面能给她一个好印象，能送个带著祝福意味的礼物。看了又看、选了又选，我才终於知道挑礼物是多麽困难的一件事情。我毕竟只是个高中生，还得考量到预算问题，想好好选个礼物变成是一个很困难的任务，等我真的选到满意的礼物并且下订单，都已经是凌晨两点了。 揉了揉快要完全盖上的双眼，我慢慢爬上床。怎麽选礼物这种小事情可以搞得我这麽累？不过累归累，我却感觉到一种心满意足。我相信，这个礼物，她一定会喜欢的，除非她的品味异於常人。嗯，我突然有点佩服自己。哈哈。 「哇！好漂亮，我好喜欢！谢谢你！」喜悦的表情让眼前的女人看起来更加可爱，冷艳的女人也有著充满稚气的时候，更是出乎意料的吸引人。虽然我怎麽也看不清这个女人的脸。 「很高兴你喜欢，我可是挑了很久。」藏不住的笑容就这样爬上我的脸，这不是单纯的微笑而已，心里有种莫名幸福的感受在骚动著。虽然我们只是朋友，但是我却觉得能看见她的笑容，就很幸福。 「其实我原本还以为，你可能跟我想像中的不一样，是个骗人的家伙，没想到却刚好相反。还对我这麽好。真开心。」听完她的话，我笑而不答。「我说过你可以放心相信我的。」我在心里对著她这麽说。 整个画面变成一片黑暗，然後我听见了老妈在楼下呼唤我快点起床的声音。原来是梦。换我梦到她了。看样子我真的很期待那天的到来，更期待她看见礼物的那一刻。我希望，她真的会笑著对我说，她好喜欢。 刷著牙、洗著脸，然後我又想起了那个流星的梦。这是好的开始吗？包含这个美梦也是吗？如果真的是的话，以後有幸看见流星，我一定要好好的许个愿试试看才行。 「谢谢你陪我这一天、谢谢你的礼物，我相信我真的可以相信你了。」看不清楚脸的女孩这样说著。 「我说过，你可以放心相信我的。我也会更努力让你感受到我的诚意。」我这样说。然後，我的头，遭受到教科书的攻击。这一敲，立刻碎了我的白日梦。果然上课睡觉还是要有点技巧，不能乱做梦才行。唉。 如果可以，我希望看见流星时，也在你的身边。 8、 我想我们，都是彼此最特别的存在。 终於等到了这天，我换上了件平常不穿的洋装，上了淡淡的彩妆。毕竟都是第一次见面，得留个好印象才行。把稍微有些自然卷的头发夹直，然後我撒了点香水。在镜子前转一圈，我察觉到自己这一次的用心。怪了，以前即使约会我也没有这样打扮过的。这件洋装自从姊姊买给我以後，我就没有穿过的。而且，今天的妆，似乎比平常更可爱了点。算了，跟个高中小男生出去，当然要让自己看起来年轻点，不然到时被误认成母子可就糗大了。挥挥手，我准备出门。 昨天才互相留了电话，方便今天的连络。没想到，昨天晚上试拨，发觉他虽然是个小男生，声音却异常的成熟且低沉。那是一种令人感到舒服的、有磁x的声音。这个男孩，该不会就连外型都意外的成熟吧？越想就越期待了。如果真的看起来够成熟，未来要出去玩也就不用担心感觉像是带个孩子了。 为了方便，我依然骑机车赴约。到了我们约好的咖啡厅，我已经看见他。我没有看过他的样子，但是我确定那是他。更妙的是，就跟我梦中的一样。乾乾净净的、高高瘦瘦的、斯斯文文的然後还带著黑色胶框眼镜。 停好车，我意思一下拨个电话过去以确认他的所在。如我所料，就是我方才注意到的男孩。看著他向我走来，我发觉他比我想像中的更高一些、轮廓也更深一些。眼镜底下藏著的，是纤长的睫毛和炯炯有神的大眼。他很帅。再往下瞧，水蓝色的衬衫有点半透明，里头罩著的是有练过的身材，线条非常明显。他，真的只有十七岁吗？ 「你这样打量我，我会以为你是怪阿姨喔。」他笑了。我抬头看向他，那是一口洁白的牙齿。我的天，这不去当模特儿实在是有点可惜。这外貌、这身型，怎麽看都像是艺人！ 「你真的十七岁啊？」我问。然後我看见他的眉毛歪斜了一下。我深深的感觉，他应该是跟我差不多大才对。还是我长得太孩童了？ 「不然我看起来该像是几岁？」我们并肩走著，走进咖啡厅里。然後我听见连连的惊呼声。小小声的惊呼声。这帅小子真是吸引了不少人的目光呢。 「约莫二十五。」说完，我兀自点了自己要喝的饮料。我也不管他想要喝什麽，就直接替他点了巧克力口味的冰沙型饮料。不管他对我的无视有怎麽样的抗议，取餐後我又迳自走向我喜欢的位置坐下。 「喂喂，这位阿姨，你也太我行我素了吧？」坐下後，他的表情看来有点无奈。我突然觉得有点好笑。看样子，他和我在路上认识的那个冰雨，应该是差不了多少。 「个人风格。」啜了口我最爱的曼特宁，我再次盯著他瞧。成熟的外表、成熟的线条，乍看之下，他确实不像十七岁。但是仔细端详过後我发现，他的皮肤很好，如果真的是二十五岁，皮肤应该不会这麽细致。而且从他的笑容里其实散发著一种稚气。好吧，我相信他真的是十七岁了。只是他大概是「老起来放」的那种十七岁男孩。哈。 「好男不跟女斗。我叫曹子澄。曹c的曹、孩子的子和澄澈的澄。我的朋友都叫我阿澄。」伸出手，他有要跟我握手示好的样子。我没有回握。我得再观察一下。虽然目前我已经放心了一半，但也许是习惯使然，我还不能这麽快就完全的卸下心防。 「我叫陶映雨，就是陶瓷映照著下雨天空的那个陶映雨。我的朋友都管我叫小雨。」我才讲完，他笑了。没头没脑的。我不知道他在笑什麽，不过却也跟著笑了。我发现，他有某种强大的影响力。 「小雨。你说大家都这样叫你啊？那我偏偏要叫你陶子。」说完这句话，他又笑了。真的是个爱笑的男孩。而且我发现，他已经很帅，笑起来更帅了。真可惜偏偏他才十七岁呢。 「无聊。」继续喝咖啡，我无视他这幼稚的心里。总是想要跟别人不一样，这点看起来更让我确定他是十七岁的孩子。 「嘿，别这样嘛！你一直这麽冷淡，我们怎麽聊得起来？还是一定要透过路你才能好好聊天？」被他这麽一说，我才想到，明明说好出来要好好聊天的，结果没想到我那刺蝟的刺又不知不觉被我张开了。 努力放下自己的防卫，渐渐卸下自己的武装，我们越聊越开心。不知不觉，天色都暗下了。他说，他平常很少外出。他比较偏好有冷气的室内，太热他受不了。很多人都说他看起来是个帅气的阳光男孩，他说他明明只是因为那一半的原住民血统所以看起来没那麽白罢了。而且外型引人注目的他，走在外头常常会有一些麻烦。像是搭讪。 「哇！你好帅喔，可不可以认识你？你有没有女朋友？或是夸张一点，直接问晚上有没有空之类的，这样谁受得了！？一次两次也就算了，但是我只要在外面待上一整天，我就深深的觉得，到底是台湾女人太渴，还是台湾男人真的该好好检讨？」说完，他大大的吸了一口冰沙，接著大大的叹了一口气。我笑到差点要岔气。 「你真的很好玩。」瞄了眼见底的两杯饮料，我起身。他懂我的意思，我们该往下一站移动了。因为还有些距离，於是我骑机车载他。本来的我是不这麽乱来的，连女生我都很少载，更不用说是男的。这麽近的距离，想对我做些什麽都是很容易的。但是他，我却不认为会给我带来什麽危险。 「其实你笑起来很好看。」这是坐上摩托车前，他对我说的最後一句话。我装做没有听见，继续跟他东拉西扯打哈哈。因为我不知道该怎麽去回应。从来，就没有人这样对我说过。 傍晚的风徐徐吹，落日的馀晖彷佛就在我的眼前。这样的画面、这样的气氛、这样的心情，一切都很好。如果，没有这一场意外的话。 「shit！」一只土狗冷不防的冲出来，我为了闪它结果整台车打滑摔了出去。还好我们已经到了小巷子，并没有其他的车辆造成更大的危险。我才回神拍掉自己身上的尘土，他已经替我牵好车子到了我的身边。 「陶子，有没有受伤？」没有扶起我，他只是蹲在我的身旁，轻轻拍我的头。 为什麽有你在，我突然感觉到自己其实很脆弱？ 9、 因为你，我突然希望自己能够被依靠。 她其实是个很可爱的女孩。这是见面後我的最大感想。她的纯真被她用无框眼镜遮蔽、她的稚气被她用寡言隐藏，乍看之下，会认为她是个成熟且聪明的女人，但仔细观察後我发现，这一切都是她的伪装。她是成熟，但是却散发著小女孩的天真气息、她是聪明，但是却不会使用心机。而且最重要的是，她看似坚强，却其实很脆弱。 因为我看见了她的无助。在路上的那次，我只是凭感觉猜测，但是这一次，看著坐在地上的她，我确定了自己的感觉。她的内心底，就像个无助的小女孩，其实非常需要依靠，只是她从来都不愿意承认。 「陶子，有没有受伤？」我没有扶她，毕竟我无法确定她是不是哪里受伤了，而且贸然伸手去扶女孩子，可能会造成对方的不舒服。於是我轻轻拍她的头，隔著安全帽，不会弄疼她的。 摇摇头，她试著要站起来，但是就在快要站起来的时候，又向後跌坐了下去。她的脚踝扭伤了。这一次，我没经过她的同意、也没有多想些什麽，就兀自将她抱了起来。我无视她的抗议，就直接把她抱到最近的医院。经过检查、经过包扎处理之後，我又再次把她抱回她的车附近。这个过程中，我们没有说任何一句话。 「到了。」把她放到她的机车上，我说。她只是看著我。默默的。我知道她想要说些什麽话，却想不到要说什麽。也许她想要道谢，但是也说不出口。 「今天，就不要逛街了吧。脚受伤，就好好回去休息，好吗？」我稍为半蹲，让自己的眼睛，可以对上她的。然後，我看见她眼眶的湿润。 「怎麽啦？脚很痛吗？」拿出口袋里的面纸，交到她的眼前。我从来没有这麽温柔过，我甚至有点怀疑，这真的是我吗？ 「为什麽在你面前的我，完全不像平常的我呢……」没有接过面纸，她任泪水扑簌簌的流。没有掩面、没有任何动作，就只是轻轻咬著下唇，然後，眼泪直流。她明明不是个爱哭的女孩，但这却是我们认识以来的第二次。 我抱了她。这次不是公主抱，而是顺势把她纳入自己的怀里。她没有挣扎，只是继续安静的哭著。我才发觉原来她好娇小。横抱著时候觉得她比想像中的轻，现在更是觉得她比看起来的小了两号。抱在怀里，就像个孩子。 「如果伪装得累了，好好放松，如果坚强得烦了，就让自己脆弱。如果你怕别人的眼光，那就来找我，我绝对，不会笑你的。」著她的头，我这样说。如果可以，我希望她的脆弱，只在我一个人的面前表现。如果她愿意依靠我，我会很愿意为了她变得更成熟、更值得依赖。 「你真的十七岁吗？」推开我，她很认真的盯著我瞧，然後又是这个问题。她说，这不像是一个十七岁的男孩子会说出来的话，我开玩笑说我是生长激素吃太多了。 让她坐在她的机车上，我们又聊了好一会儿。没办法，总不会我背著她去逛街吧？到时後，我不只要背她，还要替她提东西，我看我会直接累死。这种苦差事，还是别接的好。 「对了，我有东西要送你。」眼看时间差不多，我把外套口袋里的小盒子拿了出来。她笑说我这样看起来好像电视里面要求婚一样，我骂她有病。 「哇！」打开盒子之後，这是她的惊呼声。从她眼光的闪烁，我知道她喜欢。而且可能不是只有普通的喜欢而已。那是一条粉红色四叶幸运草的项鍊，银色的鍊子，然後粉色的幸运草镶著金边。 「因为你好像老是很倒楣，我就想说，送你幸运草项鍊，看看你以後会不会好运一点。它还有别种颜色，但是看来看去，粉红色的这条最好看，而且我想，你大概会是看起来比较有气质的类型，所以也还是这条最适合。」边说著，我拿出了项鍊替她戴上。她好像真的很开心。 「谢谢你，我好喜欢。」看著她的笑脸，我突然觉得这一幕好像在哪里见过…… 「你喜欢就好，我挑了很久呢！」我想我想起来了，是在前两天的梦里面。这个笑容、这个画面，就跟我梦境里的一模一样！？ 「真的假的啊？没想到你居然这麽有心。我还以为小男生都很笨，但是没想到，你意外的很成熟，而且很细心呢！」皎洁的月光映照在她的脸上，我突然觉得她好像陶瓷娃娃。她的皮肤很白很透亮，细细的柳眉、笑弯了的眼，抹了唇蜜的淡粉色唇瓣，让她整个人看起来好美…… 「拜托，这位阿姐，你也不过只大我五岁好吗？怎麽每次你都喜欢讲得好像自己真的是婆婆妈妈那一挂的？」努力把自己的魂魄抓回来，我开始打哈哈。我不想让她发现，我心底那一波一波向我袭卷而来的巨浪。那种心动、那样的悸动，来得太过突然。 「五岁也很多罗。我还很怕走在你旁边，会被误认为是你妈呢。」垂眼，她偷偷叹了一口气。虽然她还是微微笑著，但是我发觉她正默默的在收拾自己的难过。我不知到年龄对她而言到底有著什麽样的意义或者是影响，不过不会是什麽好的影响就是了。 「你……真的这麽在意年龄吗？人家明明说过了二十五的女人才会这样，怎麽你现在才二十二就觉得自己老了？」就连广告都在说，二十五岁以前都还没有完全定型，都还有改变的可能，喝青木瓜四物饮都还有「长大」的机会，怎麽她看起来却这麽样的自信缺缺？ 「也许是累了。」说完这麽一句，她沉默了。我们也就没有再说任何一句话，没有任何的交谈。直到她淡淡的说了再见。 在回家的路途中，我不断回想著她的话。她的累了，究竟有著什麽样的涵意？是单纯的身体的疲累还是j神上的？或者，其实是感情上的呢？我知道她热爱她的工作，也知道那是个会让人费尽j神的工作，但是既然自己热爱，那累的程度应该就不那麽大。所以最大的可能还是感情罗？她还没有跟我说过她感情的事，不过我的直觉告诉我，她一定经历过很多的风风雨雨，以至於现在她畏惧爱情。不敢再触碰、不敢再相信男人。虽然她自己可能也很清楚，她是脆弱的、是需要人可以依靠的…… 凭我，能不能让你放心依靠呢？ 10、 讨厌这样，脆弱的自己。 沉默了好久。我好讨厌这样诡谲的气氛、讨厌这样的脆弱。为什麽遇到他，我就变得完全不像自己呢？为什麽到了他的面前，我平日辛苦建立的形象就会毁得一乾二净呢？到底是为什麽，坚强的我，会变得如此脆弱？我承认我并不是真的坚强，但是这样装出来的坚强也维持了很久，怎麽会就这样瓦解？ 和他相处，虽然很轻松、虽然很自在，但是却又让我有种莫名的抗拒。我总是不断想起以前历任的男友。不断不断的想起。我知道他跟他们不同，而且我对他也没有那样的念头，但是我却会从他所有的小动作和笑容里去做联想。这样的联想令我痛苦。 不是说讨厌他、也不是说这个男生不好。他怎麽会不好呢？光是外表就加分加到爆表，更不用说他的成熟理智跟幽默。而且，他很细心也很贴心。这些都是他的优点，都很加分。却也都是令我痛苦的来源。我以往的男人，没有一个对我像他这样好，偏偏他和我只是朋友。 他是个十七岁的小男生，我很清楚的知道。但是又总在一阵阵的心动和悸动之後，才会想起这不知道该不该算是残忍的事实。我老是会因为他的成熟而不自觉的将他看做是真正的男人，老是会不小心就为了他的贴心而心动，然後又立刻必须提醒自己，他才十七岁，他是个小了我五岁之多的男孩而不是男人。他是个还没有玩够、心智年龄还不足以负起感情中沉重责任的男孩。他是个心思还不够稳定、还不能够让女人依靠的男孩。他……只是个男孩啊…… 我赶在泪水再次落下以前，几乎是逃离般的离开了现场。我害怕这样的感觉，害怕那样的心动。我知道人x没有这麽简单、绝对不会像是表现出来的那样单纯。而且，成熟的大男人都会变了，更何况是一个男孩子？我不能有更多的想法，那只会害了我自己。 泪水在风中飘散，逐渐变冷的风刺痛了我的脸颊。为什麽风吹散了泪水、吹痛了我的脸，却吹不开打结的心绪？我的脑海、我的心都好紊乱，我已经好久没有这样烦闷的感受。更恼人的是，我的脑袋里塞满了他的身影。 「我不是在意年龄，我是害怕自己会爱上你。」我没有看他，口中回答的也不是这一句，但是这一句才是我真正的感想。我怕爱上他、害怕爱上任何人。我不要自己又不小心把自己的真心供出去，然後又换来一片绝情。那样的伤太伤、那样的痛太痛，而我，无力去承受。 我没有直接回家，到便利商店买了几瓶啤酒之後，我到了河边。一瓶接著一瓶，我已经不管自己是否会喝醉，我只想浇熄自己那颗彷佛燃烧了的心。我竟然会为了一个小男孩而感觉到炽热的心动，这简直是可笑。我要的是成熟的、稳重的、宽容的，能够让我好好依赖的男人。虽然其实我已经打从心底的觉得男人没有一个是好东西。 「为什麽让我心动？为什麽让我变得脆弱？我明明不是爱哭的女人，为什麽在你面前就变得爱哭？我明明不相信人x，为什麽我却如此相信你？为什麽……」对著河，我大吼。这些话不能对他说，我只能对著河说。同样是说，唯一不同的地方是，河畔不会向我传递温暖。 这天我喝醉了，茫茫然的骑著机车回家，然後就洗澡睡觉了。我只觉得自己好累好累。不晓得是否因为跟他相处在一起太放松，才令平时为装过度的自己一下子失了平衡？没了面具、没了铠甲，只剩下赤裸裸的真心。我在他的面前表现出最自然的自己，唯独那分心动，我没有让他知道。绝不能让他知道。 「别哭了，好不好？」大掌抚过我的脸庞，那掌心的温度很熟悉。低沉而富有磁x的声音令我迷醉。 「你笑起来比较好看。」感觉头部被宠溺的拍了拍，身体就像飘浮在空中般，轻飘飘的，好舒服。 「我可以让你依靠啊。」是多麽宽阔而厚实的肩膀、多麽令人安心的触感，我有多久没有躺进男人的怀抱中了？ 「这位阿姨，请你不要这麽厚颜无耻的赖著我们的阿澄好吗？」猛一个拉扯，让我安心的感觉瞬间消逝，然後，我感觉到一阵疼痛…… 睁开眼，我躺在床底下，只剩一只手还挂在床上。全身无力又带著酸痛，我的头更是胀到一种恐怖的境界。天微微亮，我知道我自己怎麽了。该死的宿醉。而且我还知道，我该死的发高烧了。 不想去回想那个该死的梦境。我知道自己为什麽会做那样的梦。因为就连梦都在提醒著我，我没有那个资格、也不配去幻想自己能够跟阿澄更进一步。我只是个大他五岁的阿姨。 拖著沉重的身躯到厨房，我打开冰箱拿出预备的冰枕和退热贴。喃喃著今天要请假了，然後回到房间。才开门，我的视线停驻在我的电脑上。我想起了那个聊天室、想起了他。不晓得现在的他在做甚麽呢？起床了吗？还是依然在睡梦中？经过昨天一天，他有什麽样的感想呢？会不会，和我一样挣扎？还是对他而言，一点影响、一点改变也没有呢？唉。 晃晃脑袋，它重得让我站不稳。重新躺回床上，我发觉自己的心跟身体一样沉重。算了，也许只是因为有点感冒，所以才导致身体跟心里都不太舒服吧。好好休息一下，晚点去看个医生，或许我就会恢复原状了。 朦朦胧胧之中，我一直感觉有个人在盯著我。细细的低语声，好像在呼唤著我。我不确定那是谁、是什麽样的声音，但是我很确定自己被关注著。只是我丝毫没有半点力气理会。我的身体没有半分力气，我连睁开眼睛的气力都没有。现在的我只想好好的睡、让自己跌入深不见底的梦乡。什麽都不管也不想管更没有多馀的心思去管。 「陶子，你在哪里？」迷迷糊糊的，我彷佛听到阿澄在叫我？是他在叫我吗？怎麽可能？是不是我睡昏了？ 「陶子，我在找你，给我点回应吧？」不可能，我一定是疯了，他怎麽可能这样找我？喔不，是我怎麽可能会听见？ 「陶子，别让我担心啊！」是担忧的眼神和声音，这强烈的感受逼著我起身。 这是所谓的「魂牵梦萦」？ 11-20 两步的距离 作者:谜璃 11、 什麽时後，你已变成我心里的最在乎？ 打从一早起床，我就觉得不太对劲。明明一切都很正常，所有的事情都一如往常的发生、一天也一如往常的过，但就是觉得哪里不大对。悬著的一颗心无法放下，做什麽事情都无法安稳。这样的感觉很诡异，但是我却不知道究竟是怎麽回事？ 不时的望向手机，我不知道自己在等待什麽，或者该说「期待」什麽？但总觉得我应该要收到些什麽讯息，又或者是接到通什麽样的电话。应该要有一点什麽消息能让我悬著的心不再腾空，但是什麽也没有。早上是安静的、中午是安静的，到了放学，我的手机都一直是安静的。而且它越安静，我越是觉得情况不对。 陶子。我的脑海瞬间浮现了她的样子。我才恍然大悟。原来我在等她。昨晚她的情况就怪怪的，但是因为有点累我也没想那麽多。原本我想今天也许她会跟我联络，然後主动告诉我她昨天怎麽了，结果我却什麽也没等到。她出了什麽事情吗？不然为什麽我会这麽异常的无法安心？ 站在我的脚踏车旁，我拿出手机开始拨电话。有通，但是她没有接。我开始觉得心烦意乱。为什麽不接我的电话？昨天我们的相处明明还好，甚至很多时候气氛也都还不错的，为什麽她会不接我的电话？是在忙吗？还是没有听见手机响？是不方便接吗？还是她又打翻咖啡了？ 没有放弃，我又传了简讯过去。我希望她没有办法接电话，至少能够回个简讯让我别这麽著急担心。骑上车，我想在最短的时间内回到家。不能接电话、没发现简讯，但是至少我放学回家的时间，她会在线上等我。之前都是这样的，我回到家、或是到了咖，她都会在线上。她会等我。我相信她今天一样会等我的。 结果回到家，我立刻就检查了手机，没有收到任何讯息。打开电脑，马上连上淡紫色，也没有看见她在线上。怎麽会这样？这一切都不对了…… 她会不会是出了什麽事情？不会吧？我才送她幸运草而已，应该会幸运点才对的！不，她不会出事情的，一定只是有什麽事情让她没办法跟我联络而已！一定是这样！ 说服著自己放轻松，我去吃了晚饭也洗过澡。等我回到房间，已经过了她的下班时间，她该回到家了才是。然後，我又拨了通电话过去。这一次，她终於接了，在嘟嘟声准备迈向第八声的时候。 「喂？」我听出来了，那声音里的疲惫。是工作量太大了吗？ 「陶子，怎麽现在才出现？很忙吗？」我发觉自己的颤抖。其实我很慌、很乱，我很害怕经过昨天的见面，她决定不再和我连络。我不想失去她。我们虽然并没有认识很久、我们虽然算不上是非常熟，但是我不想失去她。我知道她对我来说已经非常重要。 「我……今天没有去上班。」说完，我听见了一声轻轻的喘息。她没有说，但是我感觉到，她的身体不舒服。 「怎麽了？身体不舒服？」我才说完，我察觉她的震惊。我想，一定是被我说中了。 「我发烧了。」听到这句话，我突然有种自责的心情。昨晚应该让她早点回家的，而且她的脚也受伤了不是吗？我怎麽这麽蠢？喔，天哪。 「那，还好吗？要不要再休息一下？」我很想告诉她，我很担心，但是我总觉得说出口不会发生什麽好事，於是我吞了回去。我的直觉向来都很准。 「我已经昏睡了一整天。好多了。」难怪电话简讯都没有回。难怪也没有上线。难怪。害我担心了一整天，真是的。唉。不过好多了就好。 「那你的脚呢？有没有好一点？」希望她走路不会太困难才好，昨晚可是我抱著她去包扎，又抱著她回车上的。想到这里，我彷佛又能感觉到她就在我怀里。她算是轻的，而且很娇小，抱著她会有种莫名的感受。好像我能够为她只手撑天。 「嗯。」感觉到她似乎不太想要说话，应该是还不太舒服吧。我很快的收了线，在收线前还不忘叮咛她多喝水、多休息，提醒她不舒服就别熬夜、不要太执著於工作，这样会把身体弄坏。讲完瞬间觉得自己很罗唆。但明明我就不是个罗嗦的家伙。 我没有办法放心，虽然已经知道她并不是不理我，但是却也感觉到我们之间有些什麽不再一样了。躺在床上翻来覆去，不时用手耙乱自己半长不短的发，却发现无论自己怎麽做都无法平静下来。 哔哔。就当我心烦到想要大叫的时候，我的手机传来的简讯的声响。打开一看，寄件人是她。陶子。她，感受到我的烦乱了吗？ 「为什麽你要对我这麽好？」这是她传给我的讯息内容，我看完之後，错愕了好一下子。为什麽，会这麽问呢？她在迷惘些什麽？这样的迷惘，和我的慌乱，又是不是有关连？ 「想对一个人好，原来需要原因吗？」我回。就只是想要对她好而已，为什麽需要任何原因呢？我知道她害怕人x、我知道她习惯武装，但是很多时候、很多事情，就只需要单纯的跟著感觉走而已。 「我越来越不懂了。」我才开始不懂了呢，为什麽所有的事情都要想得这麽复杂呢？我不认为我自己是个笨蛋，但是我真的不知道想这麽多的意义在哪里？这样会比较快乐吗？也许防人之心不可无，但是也不是每个人都会抱著那颗害人的心的呀。 「想太多对身体不好。你该多休息的。」唉。回完我就觉得自己越来越像是个老头子了。等我老了，我一定会被孩子嫌罗嗦。 「我已经休息整天了！」我以为我的上一封简讯会有赶她去休息的效果，看来我太高估自己了。 「其实你可以坦白的告诉我，你希望我可以陪你，这样我会开心点。」如果她真的这样说，我想我也真的会很开心。虽然我觉得这样传有可能会被她骂。 「我想我们不应该如此暧昧。」一桶冷水狠狠泼下来，我感觉从头凉到脚底板，最凉的地方，是左x口。 「不能否认的是，你很需要我，不是吗？」传完这封讯息，我将手机关机了。 为何要封闭自己的心？明明我们如此靠近…… 12、 我想，我真的很胆小。 「不能否认的是，你很需要我，不是吗？」收到这封简讯之後，我没有再回半个字。我的脑袋又回到一片混乱的状态了。 我很需要他吗？我很希望他能够陪我吗？我反覆问著自己，但是我总觉得我找不到真正的答案。又或者该说，我总不自觉的在抗拒著。我没有办法去承认这些，但是我又找不到能够证明我并不需要他、不希望他陪我的有力证据。 我仔细回想著，我们认识到现在，其实最多也不过三周。怎麽我们之间好像有种不知名的力量在牵引著我们朝著彼此靠近？我总会不自觉的想要告诉他所有我的想法、我的周遭发生的事情以及我的生活，甚至是见面的时候，我真的觉得我的武装一件件卸下，在他的面前，我几乎是赤裸的。我的心情、我的情绪、我的念头，无一不在他面前表露无遗。 该说我们之间是存在著某种默契？还是该说其实我们有些暧昧？该说这是上天安排给孤独的我一个很好的伴？还是该说这又是一个考验？考验我在情关是否能够及格？ 不。我们最多只能存在默契、我们最多只能是相互依存的好朋友。不能更多了。绝对不能。如果感情是存在著伤害的东西，那麽我们可以保持一定的距离。如果躲避能够免於受伤，那我宁愿闪躲。爱情总是伤人的。人的心会变、人的承诺不过只是愚蠢的玩笑。那些甜甜蜜蜜最後换来的会是更大的痛苦。我宁愿不要那些甜蜜，我甘愿自己活得平淡没有色彩。我，痛怕了…… 连上线，我看见了他。他是上线等我的吗？我该诚实的告诉他我所有的想法吗？若是什麽都不说，就连好朋友的身分也没了呀。但是如果说了，他又会怎麽想呢？会像小说情节里的一样，说好多好多好听的话来说服我吗？还是会大大奚落我一番呢？ 达芙妮的泪 说：你在等我吗？ 冰雨 说：你是上来找我的吗？ 达芙妮的泪 说：…… 有种直觉，他正在跟我想一样的事情。就算不一样，大概也相去不远。我想我们的心都是复杂的。或许，我们都正处在不知所措的位置。站在自己给自己设的界线里，不知该进该退。进一步或退一步，会得到什麽？又会失去些什麽？我们都无法确定。也不知道自己，究竟想要的是什麽。 冰雨 说：不是吗？ 达芙妮的泪 说：其实我也不确定到底是不是… 冰雨 说：那就是。 达芙妮的泪 说：为什麽你这麽肯定？ 冰雨 说：为什麽你老是要把事情想得这麽复杂？ 达芙妮的泪 说：我有吗？ 冰雨 说：你的人生没有单纯的是非题，只有令人烦心头痛的申论题吗？ 达芙妮的泪 说：…… 他的话让我愣了半晌。是我真的想了太多了吗？是我自己把事情搞得复杂了吗？可是为什麽我的心这麽乱？如果事情真的如此单纯，为什麽我又会感受到这麽不单纯的情绪呢？ 冰雨 说：陶子，我知道也许是因为你经历得太多，所以你会习惯想得更多一些。 冰雨 说：但是你有没有想过，其实很多事情，就只是那麽单纯而已？ 冰雨 说：或者该说，很多事情，是需要一点冲动的？ 很多事情是需要一点冲动的？他想要表达的是什麽？这，算不算是一种暗示？他在告诉我，关於我们之间、关於我对他，应该要再冲动一点，是这样吗？ 达芙妮的泪 说：所以，你是那种懂得冲动的人吗？ 冰雨 说：至少我知道，该冲动的时候不要保留。 达芙妮的泪 说：那，你告诉我，该冲动的时候指的是什麽时候？ 冰雨 说：我喜欢你，陶子。 达芙妮的泪 说：…… 这算什麽啊？我该说他很b，不用直接回答就回答了我的问题，还是应该要说他很坏，竟然利用这样的机会，开了这麽一个天大的玩笑？我觉得有种被捉弄的感觉，但是不能否认的是，我竟然感到莫名的一阵害羞…… 冰雨 说：不只是我喜欢你，我知道你对我也有感觉。 冰雨 说：不然你现在就不会这麽乱了。对吧？ 达芙妮的泪 说：你为什麽总是这样？ 冰雨 说：？ 达芙妮的泪 说：你可不可以不要这麽霸道？ 冰雨 说：我霸道？ 达芙妮的泪 说：你可不可以不要老是没有经过我的同意就看穿我？ 达芙妮的泪 说：可不可以不要这麽骄傲的、这麽肯定的说出所有的事情？ 达芙妮的泪 说：你g本不懂我的害怕！ 冰雨 说：对不起…… 没回应他的道歉，我下了线、关了电脑。这算是什麽冲动？为什麽要在我还没有心理准备的时候告诉我？又为什麽要这麽肯定的说出我一直想要抗拒的事情？他以为他是谁？他不过就是个路上认识的朋友、不过就是个见过面的十七岁男孩、不过就是……一个让我好心动的男孩…… 把自己摔上床，我无奈著自己的失控。唉。我怎麽又失态了？怎麽在他的面前我就无法保持冷静了？到底是怎麽了我？拿起手机，我想我还是为了自己刚刚的态度道个歉吧。毕竟其实他也没做错些什麽，是我自己反应过度了。「不过就是个告白嘛！没什麽！」正当我这样想的同时，我看见了未读讯息。是他。 「对不起，我没有为你多想一些。但是，能给我个机会抚平你的伤痛跟害怕吗？我是真的喜欢你，也想好好珍惜你。这都是真的。你知道我不会骗你，而且，我说过，你可以完全放心的相信我。你，也愿意在感情的区块里相信我吗？」 我，也能够在感情的区块里相信你吗？ 13、 能不能就这样把自己交给我？我不会让你失望的。 我知道感情有时候是需要冲动的，但我却忘了这样的冲动可能会吓到人。而且我想我已经吓到她了。是我太著急吗？我也只是想要照顾她而已。 我知道她比我大了五岁，知道她已经独自一人在外工作了一段时间，我更知道她可以把自己照顾得很好。但是我想照顾她。我指的照顾是心里。她能够在大多数的事情上把自己打理得很好，但是她却不懂得怎麽去面对自己真正的心意。 伪装总是有需要卸下的时候，我希望我是那个能让她放心脱下铠甲的秘密基地。我想做她避风的港湾，就算对现在的我也许有些勉强。但是天晓得只要她愿意给我机会，我有多愿意好好把握？我肯定会努力不懈的直到她满意为止…… 「我可以相信，你绝对是个很好的谈心的朋友。但是要我怎麽去相信，一个涉世未深的男孩所言的爱？真正的爱情没有你想像的容易，那包含了很多很多。成人的爱绝对不是只有单纯的相信而已，你懂吗？」这是她回给我的简讯，看完，我的心也凉了一半。 「那麽你是否能告诉我，你想要的是怎麽样的爱情？我不懂，为什麽人的年纪越长，越要把事情搞得复杂？明明再简单不过的事情，却因为自己的多想变得令人恐惧是为了什麽？还有，既然你认为我跟成熟男人不同，那你是否应该要想到，如此一来，我给你的感情，一定比较单纯？」我是真的不懂。她害怕复杂的爱情、害怕男人给的伤害，又为什麽无法接受最纯真的感情？明明我才是那个真正不会去伤害她的人啊…… 「阿澄，我们，可以不要谈论爱情吗？现在没办法跟你说得清楚，但是对於爱情，我真的怕了。也许我之後会再交男朋友，我也势必需要再交一个男朋友，但是我大概不会再付出我的真心。我已经学会把真心隐藏才是保护自己最好的方法。不是我不愿意信任你，而是，能让我们一直都在最单纯的友情的区块里对彼此好吗？」最单纯的，友情的区块里？ 「陶子，你可以不爱我，你可以不愿意跟我在一起，但是你却不能阻止也不能改变我已经爱上你的事实。我没有别的意思，但是我想跟你说，我已经无法单纯的视你为朋友。」爱上了就是爱上了，要我怎麽只把她当朋友呢？我做不到阿。 「那，你想怎麽样？你觉得该怎麽做才好？也许我能参考你给的意见。」看到这封简讯，总算是妥协了是吗？不过，我想我也不太得寸进尺才是。总有一天，我会让她看见我的真心、我的用心。 「让我爱你。让我用我自己的方式对你好，让我表现我对你的感情。然後，我们的关系，依然是朋友。当然，如果觉得不舒服的时候，告诉我，我会调整自己的行为。这样，可以吗？」这样要求，应该不算过分才对吧？ 我等了又等，时间慢慢的溜走，约莫过了一个小时，我才又收到简讯。我没有立刻打开。我害怕著，那里面的答案若不是我所希望的，我该如何是好？我已经做了很大的让步，若是她不同意，其实我也真的不晓得我是否能在她面前表现得合宜，或者该说，符合她想要的样子。我对她的感情不只那样，要我伪装，对我而言太难。 「那就这样吧。我先去睡了，晚安。」深呼吸之後我打开了讯息，然後我看见令我松了一口气的答案。还好她同意了。还好。 没有再回传简讯，我打开电脑放了音乐。我的心情还算是不错，虽然她并没有同意交往，但是至少，我的心意没有石沉大海，我还是有机会的。只要有机会就够了。我是聪明之人，机会来到我的眼前，我是绝对不会轻易放弃的。 不知道为什麽，我对她的事情总是能够轻易的看穿，我可以很准确的猜到她的心思、她的想法，虽然偶尔还是会有猜不透的时候，但大多数的时间，我就像是她肚子里的蛔虫一般。「你可不可以不要老是没有经过我的同意就看穿我？」我还记得她在聊天室里打出的这串字。其实，我蛮开心的。虽然她是在骂我，但是至少经由这些，我就知道，我比其他人都更了解她。这是我的优势。 从来没有这麽喜欢过一个人，更不用说是认识才不久的人。也许这就是所谓的注定吧？注定我会遇见她、注定我会爱上她，然後注定我要经由这段感情成长茁壮。这不是坏事，至少我认为不是。即使她不爱我，也给了我爱她的权利。就算注定的是我要受很多很多的伤，但可以预见的是，为了她，我会很甘愿的去承受。而且我相信，一切都会很值得。 这是第一次，我相信也会是最後一次，能让我愿意奋不顾身的爱情。我已经在心里跟自己约定，就算注定最後的结局是悲剧，我也会让它变成喜剧。就算我必须最後一个人躲在幕後哭泣，我也会面带微笑。 「陶映雨，我会一直爱你。我会证明给你看，我跟其他人不一样。」我看著手机喃喃念著。我会做到的。我一定会做到给她看，让她相信。不为了得到她，而是为了我自己。 「真爱拥有的，是无比强大的力量，它能让人做到自己原本所做不到的事情，让人对於自己所爱的人，有无比坚定的心。狂风豪雨无所畏惧，海枯石烂也不停息。」这是之前才路上看到的一段话。我深感认同。那个女孩要证明给她所爱的男人看，那麽我也要。我也会证明给我所爱的女人知道。这，才是真爱。 迷迷蒙蒙的，我看见了她的笑容。我听见了她对我笑，然後告诉我，谢谢我。我突然感觉好满足。我什麽都不求，我只想要她对我笑，只想要她开心而已，就像现在这样。只要她能够过得自在幸福就好了。或许她会笑我傻，告诉我，我果然就只是个男孩，但是这样也没关系。这样就够了。 「笨蛋。」是她的声音吗？那麽我脸上的触感呢？也是她吗？ 「老是爱踢被子，难怪会发高烧。」奇怪了，额头上冰凉的感觉是什麽？ 「都睡这麽久了，会不会出事情啊？」我睡了很久？ 「是不是受到什麽打击还是创伤之类的啊？」这回换成是男生的声音了。到底怎麽回事？ 挣扎著睁开眼，我察觉到自己身体的异状。很沉重。我生病了吗？可是我睡前并没有感觉到任何的不舒服啊？ 「唷？阿澄你起来啦？」映入眼帘的，是我妈妈、妹妹，还有几个同学。 我有坚定无比的信心，对你。 14、 如果我们不要爱情，是不是永远就不会面临分手？ 好不容易，身体好多了，工作也开始恢复正常，心里面的感受却跟平常不同了。他消失了一整天没有出现。其实我是不该这麽在意的，但是在他说了那番话之後，我发现我更无法看淡这回事了。 他爱上我应该是他个人的事情，我以为我可以这样认为，但是我发现我不能。我开始等待电话声的响起、开始期待收到他寄来的讯息，甚至我在线上等不到人会有些失落。我想我病了。 不只是想要等，我还一直等。可惜的是，我都没有等到。我开始有点怀疑，他是不是故意的。故意在告白之後跟我断联，让我想念他，想要看我什麽时候会忍不住自己去找他，然後告诉他我接受他，只为了我不想要失去他？欲擒故纵？这也太高招了。 哔哔。简讯来了。在我洗完澡刚踏出浴室的时候。看了一下时间，现在是晚上的九点左右。而且是失联了一整天以後的第二天的晚上九点。我倒要看看，他会说些什麽来？ 「对不起，陶子。我发烧了，我妈告诉我，我已经昏迷了一天半。」换他发烧了？昏迷了一天半？有没有这麽夸张？所以他那看似强壮的身体其实比我还糟糕吗？怎麽这麽扯？ 「请问你是笨蛋吗？」不假思索的，我就这样回了。我彷佛看到了他眉毛歪斜一边的表情。哈哈。 「你这女人怎麽这样啊？好歹也表现出一点关心的样子嘛！真是的。」唉。果然不了解我的明白。我想说的明明就是怎麽不会好好照顾自己呀？不过算了，反正逗逗他也挺好玩的。 「不然呢？我要说什麽？需不需要我去看看你？可以的话顺便留下来照顾你吗？」这样，总算是不会被说我都没有关心了吧？ 「如果可以的话，我会很开心的。能让自己喜欢的女人照顾，这是多幸福的事情？」为什麽，我竟然感觉双颊一阵燥热？这孩子，什麽时候这麽会说话？ 发了疯似的，我答应他明天下班要到他家楼下去看看他。因为我去他家太怪了，其实他自己也知道，但是他坚持希望我能到他家楼下，他说那样他会很开心。就为了他会很开心，我就答应了这种原本我是不应该会答应的事情？我真的疯了。不过仔细回想，他也做了很多想让我开心点的事情，算是回馈也不过分。 我看，明天让自己早点下班好了。这样想著，然後我早早结束了工作，上床睡觉。早早睡了也就早早起。我上了妆，然後特别戴上了为了洗澡而取下的，他送我的项鍊。 整天下来心思都挂著晚上的约会。我特别上查了一下他住的地方，然後印出了地图。六点一到就立刻装做肚子痛，申请提早下班，约莫七点左右，我已经到了他家楼下。 「你真的来了耶。」才刚停好车，他已经走到我的面前。我看见了他眼神中闪烁著的感动。 他说他已经等了我半个小时，我骂他猪头。我们走著、散步著。因为他说在他家楼下不好说话，就带著我走到了他家附近的小公园。我们有一搭没一搭的聊著天。我有注意到，他不时的在偷瞄我x前的项鍊。他没说出口，但我知道他很开心。 晚风很凉爽，但是这对现在的他来说，似乎不怎麽舒服。选了距离我们最近的凉椅坐下，我们并肩而坐。他告诉我他只记得他睡前的事情，他不晓得自己睡了多久，但醒过来的时候身边围著很多人，他妈妈告诉他，他昏睡了近两天，都快把他妈妈吓出心脏病了。 「你睡前完全没有感觉到哪里不舒服吗？」如果是感冒或者发烧，应该会有一些症状才对的。 「有啊。但是是心里不舒服。说不定就是因为太伤心了，所以才发烧昏睡的。」说完，我只是看著他。我知道他想要表达什麽，但是我实在是很难接话。 因为我没有接话，他告诉我，他是开玩笑的。他说他还是很开心，至少不是完全连一点点机会都没有。我还是没有说话。我看著他，一直看著。说我是在观察他也好，说我只是想要看著他也好，我就是不想要把视线移开。 「我不想要失去这个人。」看著、看著，然後我的心底出现了一个声音。我不想要失去他，无论如何都不想。那麽，我更不能跟他交往了。每个人的身上，都有著保卫自己的刺，就像刺蝟一样，当两个人靠得太近，就会被彼此刺伤。因为相爱而了解，因为了解而分开。交往会让彼此越靠越近，所有的秘密再也无法隐藏，然後因为缺点慢慢被放大，最後导致分手。我不要。 我好不容易，才找到一个明白我的、能让我放心的人，如果因为关系立场的改变而失去了，我一定会很痛苦。也许跟他交往会很幸福，但是我不能保证我们可以一直像现在这样开心自在。如果关系变了、立场不同了，那麽看待事情的角度想法也会不同，可能，我们就无法如此了。我宁愿不要那样冒险，只要保留我目前的小小的快乐就够了…… 「陶子，你在想什麽？」大掌在我的面前挥了挥，才终於把我的思绪抓了回来。哎呀，我竟然看著他看到出神了？真丢人！ 「没什麽。你还要继续聊吗？还是该慢慢走回去了？你还在生病，在外面逗留太久不好。」见他点头，我们起了身望回走。其实我希望时间可以过慢一点，我真的很喜欢跟他相处的感觉。我甚至有时候会觉得，好像只要他在身边，我什麽都不用担心害怕。真的很奇妙。他明明只是个男孩，居然能给我如此安全的感受？我想这大概就是他对我而言，最特别的地方吧。 到了他家楼下，原本已经要进家门的他，突然转身抱住我。他的速度太快，我来不及反应。当我意识到的时候，我正靠著他的x膛，被他的体温包裹著。 「陶子，我会证明给你看的。我会努力变得更成熟，我一定会成为可以跟你匹配也让你看得上眼的男人。请你，一定要等我。」说完，他放开我，又冷不防在我额上烙下一吻。看著他步入家门，我杵在原地，久久不能动弹…… 我只知道的是我不愿意失去你…… 15、 我想打开你的心门，然後永久进驻。 我们的连络变得更频繁了。在那一晚过後。还记得因为我发烧生病，她竟然就提早下班来看我，和我一起散步、在公园里聊天，甚至最後，她让我拥抱没有推开，我吻她的额头也没有生气发怒。我们，比原本更接近了。 经过了那晚，我们每天早上一通电话、每天中午一通电话、每天晚上一通电话，甚至一天至少三封简讯，然後，依然在线上陪伴著彼此。同学都说我恋爱了，我说我还只是单恋，但我相信，距离我们相爱已经不远。 今天是星期六，我们约好要一起吃晚饭，然後再一起去看电影。原先她还担心时间太晚我会无法配合，但是我爸妈一听见我是要跟女孩子出去，笑咧了嘴，甚至告诉我，只要女孩子家没有问题，我要多晚回家都没有关系。更扯的是，我出门才发现我那天兵老爸在我的皮夹里多放了一样薄薄的东西。呃…我明明还没成年哪，怎麽他们可以开放到这种地步？ 坐在公车上，看著街上熙来攘往的人群，我的心情很好。这是我们的算是第三次约会了吧？第一次是见面、第二次是探病，这刚好算是第三次。我提早了一点出门，为的是先去逛逛，可以的话，再买个小礼物送给她吧！ 到达目的地，已经是黄昏，距离我们约好的时间，还有一个半小时。我没有多想，找了卖女生饰品的店面，就走了进去。琳琅满目的商品，看得我眼花撩乱，但是却没有找到适合她的。或者该说，是我自己认为适合她的。店员想要帮我介绍，我婉拒了。我还是想要凭著自己的能力，找到那只属於我们两个人的礼物。自己找，比起介绍更有诚意多了。 就当我失望想要离开的时候，我眼角的馀光看见了一到粉色的光芒。一个回头望，竟然是粉色幸运草的手鍊！拾起躺平在架上的手鍊，跟我当初送陶子的简直一模一样！不用两秒的时间，我已经让店员替我装起来了。 一个转眼，只剩下二十分钟。赶紧到我们约定的地点，结果她已经到了。这次只有简单的上衣跟牛仔裙，但是颈上的项鍊反而因此更加耀眼。我开始喜欢她这样简单的装扮，没有特别打扮却散发出不一样的气质，我想这就是她本身的魅力所在。 走到她的面前，我发觉她身上传来的是和平常不一样的香味。换了种香水吧！也不错。而且她本身是从事相关行业的，对於挑选香水一定也有很独到的见解跟选择的方向吧。至少目前为止我发觉她所用的香水都是属於比较清香淡雅型的。闻了很舒服。 「这是给你的。」那是一只小小的纸袋，就捧在她的手里。我原本以为是什麽小点心之类的，接过手之後发现不是。应该是饰品。学我送起饰品来了呀？不过不管她送什麽我都会很乐意收下的，这是她第一次送给我的礼物呢。 小心翼翼的打开，里面装的是皮手环。怎麽我们这麽有默契，这次送的都是挂在手上的饰品呢？而且这个皮手环上的刻纹，也是植物。只是是类似藤蔓之类的那种。 「送我这种礼物，我可以解释成，你想要把我绑住的意思吗？」逮到机会不逗逗她怎麽行？不过可想而知的是，我手臂上多了一个掌印。热辣辣的，却也让我有种满足的感觉。 「走了啦。」在她转身迈步走以前，我彷佛偷看到了她害羞的神情。明明大了我这麽多岁，但是却还是这麽可爱。傲娇娘吗？原来我喜欢这种类型。不过她倒也是唯一让我觉得自己喜欢一个人喜欢到有点像变态的。真的，想她还会自己傻笑，这样也真够变态的了。 我们到了一间气氛良好的义大利餐厅，是平价的那种，但是装潢很别致，灯光气氛也都营造得很好。是很适合情侣约会的那种餐厅。现在在别人的眼中，我们是否也会是一对登对的情侣呢？ 「在想什麽？」听到这句话，我才回神。服务生已经站在我的旁边。我随意点了主餐之後就直接加了套餐，也没多做其他选择。然後我的目光停留在她的身上。v字领露出锁骨，项鍊坠子就在锁骨的位置，那是一种x感的美。我一直都认为女人穿衣服就是要露出锁骨，看来她跟我有著相同的想法。 「你今天怪怪的耶？」开始用餐之後，她说。骨碌碌的眼睛看著我，明明没有太多的表情跟眼神，我却突然觉得心跳加速。看来我真的中毒了。 「哪里怪怪的？」我了自己的脸，然後整了整自己的服装仪容。我没有哪里异於常人的呀？ 「话很少。」继续用餐，她没有再看我。我突然感觉到一阵尴尬和一阵失落。尴尬的是，我一直专注著观察她、看著她、欣赏著她，却忘了要跟她说话，失落的是，她对我的关注反应得有点漠然。 「抱歉。」那一瞬间，我的脑袋一片空白。我不晓得该说些什麽才好，也不自觉得有些紧张。是气氛的关系吗？还是灯光？为什麽我现在看著她，只觉得她好美好美，然後就什麽也说不出来呢？ 「放轻松。」她说。然後，她笑了。看著她的笑脸，我也不自觉的上扬了嘴角。她的笑，让我好舒服、好开心。原来，她的笑容就是我的百忧解吗？ 「对了，你今天换了一种香水吗？刚碰面的时候我就发现了。」在脑袋里转呀转，我终於想起了我所注意到的香味。我一直想要问的，却又忘了问。 她没有回答我，伸手在包包里翻了又翻，然後，拿出了一个很漂亮的瓶子，里面装著的是淡淡的有些蓝又有些绿的y体。接过手，我看得更清楚了。那是一瓶香水，上面写著「达芙妮的泪」。 「很香。」不用打开盖子，我已经闻到那令人感觉轻飘飘的香水味。开盖之後的香味更是慑人。那是莫名会令人感到感动的香味。是幸福的感觉。我记得，她曾经告诉我，达芙妮的泪，是感动落泪的象徵，我想我能够体会了。 「这是我很爱它的原因。」我知道她说的是这瓶香水，但是有那麽一瞬，我好希望她说的是我。有那麽一天，我也想要让她感动到落泪，然後说出这麽一段话。就算不是这样的话，只是谢谢也就足够。我不贪心也不贪求什麽，我只想要让她感觉到幸福跟感动，这样就够了。 那是最适合你的香水，而我要做最适合你的男人。 16、 电影院的幽暗，更凸显你在身边的重要。 并肩坐在电影院里，我才发觉我已经很久很久没有跟男孩子一起看电影了，那是一种莫名的、微妙的感受。带著一点点兴奋、期待，甚至还有些紧张。虽然身边的他是多麽令我放心，但是我想我还是不该决定看恐怖电影。明明我就很怕这类型的电影的，逞什麽强呢？唉。 我不太会怕鬼怪类型的电影，但是血腥片我怕极了！我简直感觉那些喷出的血是自我身体喷出的、那些被肢解的是我的身体！光是看我就觉得好痛、好害怕……而我没想到的是，就在我几乎受不了、几乎尖叫出声的时候，我的左手感觉到一阵温暖。 是他握住了我的手，在我最需要的时候。我没有回头看他，我也没有感觉到望向我的目光。他没有看著我，那他又怎麽知道我正在害怕呢？不仅如此，之後每当我开始害怕，他握我手的力道就会稍稍增大一些。他怎麽就是能这样清楚我的心思呢？ 我们没有交谈，但是从他传递过来的温暖，我彷佛能听见他的轻声安抚。每一次紧握的手都让我感觉，他是在告诉我，有他在，我什麽都不用怕。这算是什麽？我的妄想症吗？还是事实上，他就是这样想的呢？ 电影散场了，他还牵著我，直到出了电影院，人群都散去，才终於放手。他放开是应该的，毕竟我们之间的关系并不像方才看来的那样，但是为什麽，我突然觉得夜晚的风好冷、我的左手好空虚？ 「以後，我们还是挑别种片子吧。」他说。他没有说出我的害怕，没有提到我们刚才牵手的事情，就只是说了这麽一句贴心的话。这是他的体贴吗？ 「谢谢你。」低著头，我的目光落在我的手上。我好像还能感觉到那一点点，他手的馀温。已经多久没有人像这样握著我的手了呢？我已经自己走了多少个街头、自己用衣物裹著自己抵御寒冷了？突然的，我好想念那种被捧在手心呵护的感动。 「傻妞欸。」倏地，我又被收入怀中。就在这电影院的大门口。还好现在已经很晚，没什麽人了。不然要是被大家都盯著看，怪难为情的。不过，我为什麽又没有想推开他的念头呢？难道我已经贪恋起他的体温了？ 「跟我相处，不要逞强好吗？明明很害怕不是吗？你都不知道你吓得呼吸都倒抽、还会发抖！像现在，明明会冷，为什麽不说？」静静让他抱著，我没有说话。我无法反驳，毕竟他说的都是事实。而且，我发现我真的很需要这样的拥抱。很需要、很需要。或许真的是我伪装坚强、假装勇敢太久了…… 「陶子，现在你已经不需要一直逞强了呀！」大手抚过我的长发，那没有说出口的温柔我懂，但是我没有接话。这样的温柔我真的能够接受吗？这样的体贴我真的能够拥有吗？如果我贪图了这一些，势必我会失去些什麽，怕就怕该失去的却是我不想失去的呀。 「我的心意你都知道，我想给你的温柔你也都明白，我想对你的好，你也都接收得到，但是到底为什麽，你就是不愿意跨出那一步呢？」听到这一段话，我用力推开了他。风真的很冷，但是我却不能再对他有更多的依赖。这不是我要的，我不能这样。 「我想我们以後，还是不要见面吧。路聊天室我会上线，简讯、电话我会接也会回，所以不用怕我会不理你。那，就先这样吧。时间很晚了，赶快回去吧。晚安。」丢下这段话，我头也不回的离开。我害怕继续留下来会让一切都失控。我不能让局面失控，那不是我能够承受的变化。 他没有叫我、没有追上来，我想他知道我的意思。而他大概也需要一些时间让自己冷静。我知道，我伤害了他。我不想，但是我不得不。 匆匆回到家，我到浴室冲了澡。从头直接淋浴，我想让自己的心情能够藉由冲洗而更乾净一些。五味杂陈的心情让我乱了方寸，我甚至沿路不断的在怀疑，自己这样做到底对不对？ 脑海里不断浮现他伤心失望的眼，心底涌出的阵阵心疼和後悔更令我烦闷。我只能这样做而已。虽然我不想让他伤心失望、虽然他的大手和怀抱真的让我感觉好安全，但是我只能这样做。这样对我们都好。 从温水转到变成冷水，直到我冲到头都痛了，我才终於离开浴室。裹著条浴巾，我不管自己是否感觉到寒冷，坐在书桌前，拿出纸跟笔就开始写。我疯狂的写著，但是却g本不晓得自己写了些什麽。只是一直一直的写。时间很晚了，我不能乱吼乱叫，那麽我就利用纸跟笔来取而代之吧。 手酸了，我丢下握在手中的笔，直接向後靠在椅背上。想起手机里也许会有些什麽信息，就回到床上，拾起被我扔在床边的包包，取出手机。果然，里面有未读讯息。是他吧？我想。 「对不起，我想是我太过度了。」这是第一封。 「陶子，我只是想让你安心而已。我真的没有别的意思。」第二封。 「好吧。我承认我其实有别的意思。但是我也只是喜欢你而已…」第三封。 「我也不知道自己怎麽了，每次遇到你的事情就会变得很冲动，喜欢你的心意一点比一天更多，已经快要没有办法控制了……」第四封。 「陶子，可不可以相信我？我只是很单纯的喜欢你、想要对你好、想要对你温柔，我是绝对不会伤害你的呀！」第五封。我感觉自己的眼眶好像湿了。 「陶子，我并不想吓跑你的！真的！如果你觉得拥抱很多馀、如果你觉得我也不应该牵你的手，那我以後都不做了，这样可不可以？」这是第六封。我感觉自己的视线变模糊了…… 「可不可以回我简讯？你说你会回的呀。不要让我觉得自己失去你了好吗？我很怕你不理我呀。」第七封。我的眼泪已经掉到手机萤幕上了。 「陶子，我不知道自己喜欢你有什麽错了，更不知道我发觉你的动心又有什麽错了？如果你是这麽害怕受伤，那我发誓好不好？如果我欺负你了，我就天打雷劈！」这是第八封。我感觉到自己哽咽了…… 「别不理我好吗？让我给你温暖好吗？给我机会证明我对你的爱，好吗？」 心，别这麽疼，好吗？ 17、 如果因此失去你，我会後悔一辈子。 看著她转身离去的背影，我的腿瞬间像是几十万吨重一般。我移动不了，我也说不出任何话。整个人就僵在原地，无法动弹。那是一种心碎、是一种绝望。虽然她说她不会和我失去联络，但是一旦拒绝见面不就等於把距离推回原点吗？更何况，我又怎麽能够知道，之後我们还会像以前一样无话不谈呢？ 不知道站了多久，也不知道自己是如何回到家的，我只知道，在我回到家之後，我已经发出了不少简讯到她的手机里。我在害怕，我很怕她从此就不理我了、很怕自己会被她列入黑名单里，很怕、很怕失去她…… 呆坐在床上，我紧紧握著手机。她随时可能会回简讯给我、随时可能会打电话给我，我不能错过，不然就会被说成是虚情假意，不可以。我要守著。至少这一个晚上，我必须守著。我不想错过任何我们可能和好的机会。 哔哔。简讯来了。在我即将失去力气的时候。抬眼看了时间，已经是凌晨两点。我整个人已经开始无力瘫软，但是那简讯声让我重新醒了过来。她终究还是回简讯了，她还是无法不理我的对吧？ 「别胡思乱想了。早点睡吧，晚安。」读完简讯，我错愕了许久。就这样？我传了那麽多的讯息、问了那麽多的问题，都被她无视了吗？那些对我而言很重要的问题，难道对她就一点都不重要吗？怎麽她能就忽略那一些，就只给我这麽简单的一句话呢？从这一句话，我甚至看不出她任何的情绪！ 这个晚上，我又失眠了。我抱著落寞、失望的、绝望的情绪，久久无法成眠。尽管我已经累得瘫软在床上、尽管我的眼皮已经沉重到我无法撑开它，我还是没办法入睡。 左x口在隐隐作痛著，在我看不见的地方，我相信它正在淌血。就要这样失去了吗？为什麽我连自己的感情、连自己的定位都无法做选择？为什麽我连自己喜欢的女人都无法好好安抚？为什麽我连自己的心都没有办法管好？为什麽在这麽短的时间内我已经非她不可？为什麽？ 反覆问著自己那些没有意义的问题，我也找不到所谓的答案。也许感情就是这样吧？爱上了就是爱上了，没有原因、没有理由，而且，还会深陷於其中无法自拔。 就算她是这样对待我，爱上她的心也已经收不回来了。我只能继续付出、继续爱著，然後，也持续的痛著，直到麻木的那一天吧？在这场爱情游戏中我已经输了，彻彻底底的输了，失败者能怎麽样？就只能任由胜利者摆布了。或许哪天我会醒，但大概也是真的痛到心真正死了才有所谓复苏的那一天吧。 温热的眼泪一直一直从我的眼眶中流出，然後画过我的脸，最後滴落在我的枕头上。我制止不了痛著的心，也停止不了涌出的泪水，我不懂，怎麽最後会变成这样呢？我还以为她对我的感情足以让她提起勇气走出那一步的，看样子我还是太高估自己了对吧？ 想起我们过去一起拥有的记忆，她笑起来是这麽美、她无意间流露出来的稚气是这麽可爱、她的心是这麽的善良纯真，我怀里的她是这麽娇小、这麽脆弱，她身上传来的香味是这麽宜人…还有她挂著我送她的项鍊，那画面有多麽令我开心、令我感动。啊！我忘记把手鍊送给她了…… 「那条手鍊，大概要孤孤单单的自己躺在袋子里了吧。」冷笑了一下，我感觉自己好悲哀。怎麽我会这麽狼狈呢？明明我向来都很受女孩子欢迎的，怎麽遇到真正喜欢的女孩子却反而踢到铁板呢？ 哔哔。简讯声又响了。此时的天空已经蒙蒙亮。拿起手机，睁开眼要看的那一瞬，还因为萤幕过亮而有点看不清楚。是她吗？这时候，她怎麽会传讯息过来呢？睡不著？如果是因为睡不著而发讯息给我，我是不是该开心呢？ 「还睡不著对吧？不是叫你别胡思乱想吗？不听话喔。」这是？下意识的抬头检查了一下四周。不对呀，明明没有摄影机啊？她怎麽会知道我睡不著呢？还是，我还能一厢情愿的认为这是心有灵犀？ 「你怎麽知道？」没有多讲些什麽，我很怕连她最後的一点关心都被我给毁掉了，那我会恨死我自己。 「猜的。快点休息，明明就要你别胡思乱想，就偏要！你想把自己身体搞坏到什麽程度才甘愿？」看见她的关心，我又想哭了。天啊，要是被我那群狐群狗党知道了，肯定会被骂娘p的。 「我怕我睡醒起床之後，你就不见了。」这一睡就是好几个小时，如果她突然做了什麽改变，或者因为我睡得太死漏掉了她的讯息，她一气之下就真的不理我了，我要怎麽办？ 「你真的这麽怕我不理你？」这女人！这件事情我明明讲过这麽多次了，怎麽好像她还是不相信？虽然我们明明并没有认识很久，她对我来说，照常理是不应该这麽重要，但是，就真的这麽重要啊！ 「我是认真的。」她不是个笨女人，我知道她会明白我这句话的意思。不用我多加解释。我是认真在爱她、认真在表达自己对她的感情，也是认真的…很害怕会失去她。 「我不会不理你的。我保证。好了，快睡吧。你再不睡，我才真的会不理你。」良久，我收到了这封讯息。在看完的同时，我也失去了意识。 得到她的保证，我才敢放心，才终於把绷著的身心给放松。我真的好在乎她，我也好希望这样的在乎她能够体会到。我从来就不曾如此用心，对任何事物都是。对她，我多了更多的耐心、细心跟贴心，我会为她多想很多，好的、坏的，只要跟她有关的，总是能轻易的占据我所有的心思。 什麽时候才能让她真正明白，我跟别的男人不同？什麽时候才能让她敞开心x接受我的这份心意？什麽时候才能让她拥有足够的勇气跨出那一步，让她重新再相信人x、再相信爱情？ 虽然我才十七岁，但是我已经赌上了自己未来的人生。我，曹子澄，这一辈子只爱陶映雨一个人。不会再有别人、不会再变心。更不会劈腿。这是我对自己的承诺，也是未来我要证明给她看的。 谁说年轻人的承诺不可信？我的就可以！ 18、 如果这是我们的转捩点，就转吧。 说了不会再见他，我就没有再见过他。那一晚到现在，已经经过了十五个月。没错，已经一年多了。无论他怎麽样约我，我总是找藉口拒绝了。也许他发现了，毕竟也过了这麽久，能用的藉口也全用了。但他也拿我没办法。 他十八岁了。前几天刚过十八岁生日。他告诉我，他已经高三。没多久之後就会毕业，然後，他要去当兵。他说，现在满街上都是大学生，但是没有一技之长或者工作经验却也不好找工作，大学学费又不便宜，与其浪费那些学费，倒不如先去当兵。当完兵之後直接到他舅舅的公司上班，用这些时间换取经历和金钱，对他而言比较实在。 我听著他对未来的规画，虽然不是非常认同，不过他说的也没有错，有工作就去做，培养一个有用的技能，即使未来要换工作，只要是相关行业或者有一定的能力，也不是这麽难。 冰雨 说：再过三个月，我就毕业了耶。 达芙妮的泪 说：是阿，恭喜你。 冰雨 说：听说当完兵之後的男人才真正像个男人。 达芙妮的泪 说：似乎是，好像会变得成熟很多，也比较耐得住压力。 冰雨 说：入伍以前，可以见你吗？ 达芙妮的泪 说：…… 我知道他很想见我。真的知道。有时後我甚至感觉自己也是很想见他的。很想再找他去喝咖啡、再一起去看场电影，或者是一起去逛街散步都好。但是我逼著自己不可以。那麽现在呢？都过了这麽久，距离他入伍至少还有三、四个月以上的时间，那个时候，能够见他了吗？ 冰雨 说：陶子，你不喜欢我做的事情，我保证不做。我只想在那之前见你一面。 冰雨 说：我们真的已经很久没见了，我真的、真的好想见见你…… 冰雨 说：算我求求你，好吗？我从来不求人的…… 最後，我还是答应了。虽然冒著很大的风险，但我还是无法拒绝。我想，大概是我自己也很想见他吧。或许这一次的见面会给我更不一样的感受也说不定。当初的悸动可能会不见，若真是如此，我想我就能好好跟他相处，也就不用避著他了。怕只怕那种心动比原本更多、怕因为太久没见结果思念比我想像中的浓烈，那麽最後导致的後果……到时候再说吧！ 这十五个月的时间，我想了很多关於我们之间。甚至是昨晚睡前都还在思考著。我继续这样躲下去也不是办法，总有一天还是要解决的。要嘛让他死心、要嘛另外想个办法。最少我自己的心意要清楚。 这一次，就当作是去搞清楚我的心情的吧。如果我对他已经没有感觉，那麽当初真的只是一时的悸动或者冲动罢了。如果我对他的感觉不变甚至更多，那麽也许我真的是喜欢他的也说不定。若确定我真的是喜欢他的，我想，我也该趁著他去当兵的这段期间，把自己推销出去了。 我很清楚，我们不能在一起的。就算我再喜欢他，都不能。他太年轻了，没有经过社会历练、没有足够可以保护我的能力，我不能和这样的他在一起。没有感情还好，一旦我对他有了感情，那麽我很有可能会一头栽下去，没有办法回头。这样不可以，我受够感情的伤害了，我不能让自己陷入。 聊完以後我关上电脑。没有像以往一样挂线，我知道自己需要空间。整理一下手边的资料，晚点我必须要画稿。每天都是和他聊完之後才开始工作的，今天也一样。但不一样的是我的心情。 我开始在脑海里反覆想著，如果我们见面了，那一天会是什麽样的情形？如果我发现，我真的很喜欢他，该怎麽办呢？我知道自己一定会挣扎的，但，我又怎麽能冒险呢？也许、也许我会冲动了一些些，还好之後他要当兵，会有很长的时间让我可以调整，或者说，我有充足的时间去找另外一个男人。 那个男人我还不能确定是什麽人，但我想我会从我那少少的追求者里去挑一个吧。选一个符合我要求的成熟男人，然後，好好让他死心。他死心了，我也就不用再为了我们之间暧昧的氛围感到头痛了。 一年多以来，除了他，我身边当然也出现了其他的男人。可不知怎麽的，好感总是少了那麽一些。有人笑我对爱情冷感了，我原先也是这麽以为的，但只要遇上他，我又怀疑其实我并没有冷感，甚至对爱情是抱持著期待的。 「陶映雨呀陶映雨，你要清醒点，你已经老大不小罗！别再想著什麽绮丽的、童话般的爱情了吧？那些g本就不存在的！痛过了、伤过了还不懂吗？白马王子是不会出现的，即使出现了也不会是你的。别相信男孩子说的甜言蜜语，那全是骗女孩子用的，不可能会实现的，因为他也不知道该怎麽去实现的！」敲敲自己的脑袋，我对自己罗嗦了一串，开始画我的图稿。 是呀，骑著白马的不会是王子，王子现在都坐轿车。童话里的王子总是温柔、体贴又勇敢，但是现实的王子别只会欺负女人就上帝保佑罗！世界上的男人没有一个是八十分以上的，能挑到一个六十分的就该偷笑了呢！在喜欢的女孩子面前总是包装得彷佛完美无缺，追到手之後就开始变形，这是大家都知道的。既然知道了就不该让自己相信，我一直是这麽告诉自己的。自从那一次之後。 全世界最温柔的男人，不到两个月内就成了全世界最chu暴的男人，初交往的甜言蜜语没有一项做得到，甚至最後也不说了，出口的全是挑剔、全是言语暴力。能想像吗？白马王子竟然也会骂脏话，而且骂得可凶了！对他的付出全是应该的，而他的温柔变成是偶尔的施舍。一颗抱著满满爱恋的心最後变得残破不堪。这是我经历过的最惨痛的恋爱。从自己最爱的男人嘴里听到的「滚出去」有多麽的痛，已经不是言语能够说得明白的。 想著想著，我发觉自己流不出泪水。想哭却怎麽也哭不出来的痛楚，不是一般人能够体会的。那一年，我二十岁。现在都二十三了，还无法忘怀。我不恨那个男人，没什麽好恨的，但是伤口也好不了了。 只要不付出真心，那麽什麽也再伤害不了我。只要不爱就不会心痛更不可能会心碎。爱上了就要抽离，这是我对自己的忠告。 爱上了就要抽离，因为我再也伤不起。 19、 如果我有超能力，我要你的痛，转移到我的身上。 最近陶子开始会告诉我一些她之前的感情史，不知道这代表著她对我的信任又更进一步了，还是有著其他的意义？那不重要，重要的是，我看见她的伤口了。那是多麽深又多麽令人怵目惊心的伤痕，我彷佛能看见她的心流出来的那浓稠的鲜血。怪不得她会如此，怪不得。光是听她描述，我都觉得x口在隐隐作痛，甚至气愤、恼怒、悲恸、哀伤全都一股脑儿冒了出来，我气得脱口问她那男人在哪里？告诉她我想杀人！ 当然她的过去不只那麽一段，可恶的不只那麽一个男人，但距离现在最近的那一个，也是最可恶的一个。他g本无视她的感受，只想著自己玩乐，甚至糟蹋她的真心、贬视她的用心！从她的身上取得自己想要的好处之後，就立刻将她丢到一边置之不理，我真不懂他到底怎麽做到的？她是他的情人，不是玩具吧？ 虽然最後他们分开了，对她而言是一种解脱，但是那烙印在脑海中的、刻划在心口上的伤跟痛，也已经牢牢绑住她了。让她从恶劣的关系中解脱，却留下了枷锁让她无法真正获得自由，这个男人是何等的过分？她是一个这麽好的女孩，为什麽要让她承受这一些？ 达芙妮的泪 说：还好一切都过去了。 冰雨 说：你确定真的都过去了吗？ 达芙妮的泪 说：不然呢？都过这麽久了，我跟他们也早就都没连络了呀。 冰雨 说：你的心，没有过去。 达芙妮的泪 说：…… 冰雨 说：你还会害怕、还会感到恐惧，甚至因为他们你不再相信爱情。 冰雨 说：这就是你还过不去的证明。 我说到这里，她再次沉默了。我已经习惯她的沉默，所以我已经不会再因为她的沉默而慌张。我知道，当她安静了，表示她需要思考。等她自己沉思完毕，就会再回话。 达芙妮的泪 说：那，就过不去吧。 达芙妮的泪 说：反正，我也找不到让它过去的方法。 我不知道该说些什麽。明明有让它过去的方法，只是她从来不愿意嚐试、明明有更多更好的机会，只是她从来不愿意接受。其实说穿了，是她自己在逃避而已。原来的我一定会直接就明白的说出来的，但是跟她相处久了以後，我开始学会什麽叫犹豫。我永远也不知道什麽时候她会突然的下线再也不听我说。 只要她愿意，她就看得开、只要她接受，她就会重新得到快乐跟幸福，但是她总是用害怕做为藉口来逃避。而且没有人说得动她。更令我无奈的是，我每次只要让她哑口无言，她就选择离开、选择结束对话。她说那是无言的抗议，我却明白那只是另外一种逃避。 我想帮忙她，但是只要她不愿意帮忙自己，我说再多也是白搭。而且，更可能会让她感觉我在藉机推销自己，说的那些全是为了让她接受我的感情。我可不想再背负这样的罪名。 达芙妮的泪 说：为什麽不说话了？ 冰雨 说：你觉得我应该说什麽？ 达芙妮的泪 说：啊？ 冰雨 说：你自己知道的。 达芙妮的泪 说：知道什麽？ 冰雨 说：让它过去的方法。你知道的。 达芙妮的泪 说：…… 冰雨 说：我们聊这种类似的话题不是一两次，所以我知道你会有什麽反应。 冰雨 说：就是知道你有什麽反应，我才不知道我到底该说什麽。 达芙妮的泪 说：阿澄…？ 冰雨 说：我不想对你发脾气。你想要我安慰你吗？ 冰雨 说：好。陶子你乖，别想那麽多了，只要过好现在的生活就好了，好吗？ 冰雨 说：这样可以吗？ 然後，我们吵架了。这不是我的本意，但是我就是越想越生气。气她的胆小、气她的逃避、更气自己的没用。我没有办法让自己喜欢的女人喜欢自己、没有办法帮助自己喜欢的女人走出过去的y霾、我甚至连好好哄她这麽简单的小事情我都做不到！ 看著萤幕上跳著的一行又接著一行，全都是她的害怕、她的无助和她的没有安全感，我越看越无力。最後只丢了一句：「对不起，我不该对你发脾气。」然後下线。 我讲不下去，完全讲不下去。她的说法永远都是那个样子，我明明知道的我还这样，我深深觉得自己是个蠢蛋。我没有关上电脑，只断了连线，然後我开了音乐资料夹，开始拨放著的竟然也都是些孤独寂寞无助的歌。好心酸。 简讯来了，我没有立刻打开。我不想看，至少现在不想。我不想开了之後又引爆另外一波的争执，那没必要，而且也只会把我们的关系打得更糟而已。虽然我生气、我发怒，但是我并没有想要跟她闹翻的意思。人总是有情绪的。我知道我自己过了之後，依然会道歉的。这是我的习惯。 我去冲了个澡，想用水冲掉自己的烦躁，但是该死的竟然没瓦斯了。我并没有洗冷水的习惯，突如其来的寒意让我不小心骂了脏话。随意冲冲之後，我围了条毛巾就走回房间。手机的萤幕是亮著，看来不是又有简讯就是电话了。 才打开手机，我开始後悔我刚刚没有回简讯。那里头有两封简讯跟三通未接电话。这真是令人最难受的讯息跟未接通知！ 「阿澄，我知道你要说什麽，但是对不起，我还没有办法走出来，再给我一些时间好吗？」这是第一封。第一封之後是两通电话，然後才是第二封简讯。 「阿澄，我在去找你的路上出了车祸，人在医院。你接电话好不好？」我压抑住自己想要拿头去撞墙的冲动，我快速换上衣服，然後按下拨号键。为什麽上天总是要这样开我玩笑？要是她有什麽三长两短我真的会恨死自己！ 下一次看见流星，我要对它说，以後你的苦，我扛！ 20、 当喜欢的感觉已经压抑不了，该如何是好？ 躺在病床上，我回想著方才的车祸。一切都是我不好，是我自己莽撞的冲出来，所以我也没有要求赔偿。对方很好心的送我到医院，然後我请对方先离开了。我不知道我自己在急什麽，但我就是有一种很不安的感觉。我才发现原来我自己有多麽在乎阿澄的感受。我真的好怕他生气、怕他不开心。他很少这样不回简讯不接电话的，我著急得直接拿了钥匙就出门，往他家的方向出发，想跟他当面谈。 我有发简讯告诉他，关於我出车祸的事情，然後不久我就接到了他的电话。我不确定他是不是会来，他只问了我在哪间医院，就挂断电话了。前阵子，明明只要他稍微一个小动作或者暗示，我就会明白他想要说什麽或者甚至下一步想要做什麽，但是现在我却不懂了。 我以为我很了解他的，因为他是个单纯的男孩，但是现在我却不能够确定自己了解他了。其实之前是他故意让我懂的吗？还是因为今天的吵架，所以将我们两人的心拉远了？曾经我们的心是那麽接近，我甚至认为他可以当我那个永远的「不是男朋友的男朋友」。 每个女孩的身边都会有一个「不是男朋友的男朋友」，这是在路上看到的。我认为这是很重要的。这个男生必须是女孩所信任的，而且两人之间的感情是很好的。男孩可以在女孩最需要的时候出现、在女孩遇到困难的时後出面帮忙，两人关系良好甚至可能在旁人看来有点暧昧，但是因为并没有交往，所以永远也不怕分手。我喜欢这样的感情，因为我怕自己真正在乎的人离自己而去的感觉。 我想要我跟阿澄是这样的关系，因为他对我的重要，已经不是三言两语可以道尽的。只是似乎只有我是这样想的。他还抱著希望跟期待吧？我不懂，为什麽一定要冒险呢？我已经对自己承认，我对他的感觉绝对超过对一般的男生朋友，也是因为这样的特别，我不愿意冒险，因为我在乎他，我不想要失去他，永远也不想。他又为何不懂我这样的想法呢？ 是我错了吗？是我太畏缩吗？我这样的胆小最终会令我失去他吗？我不敢去想像。如果他要的是爱情，那麽我是不是应该试著为了他去付出？但如果我们跨越了那条界线，我们的感情还能像现在这麽稳定吗？会不会因为角色的不同最後也导致我们必须分开呢？我们，会怎麽样？我又到底该怎麽做呢？ 「陶子！」病房的门碰一声的打开，我看见气喘吁吁的他。大口喘著气，而且汗流浃背的样子，看起来有点狼狈，但是我却突然好感动。是立刻赶过来的吧？连在电话多讲几句的时间都等不得，就直接飞奔而来的吧？所以他没有不想见我、没有因为我跟他吵架就不管我了，他还是如此在乎我的…… 「陶子，你有没有怎麽样？严不严重？为什麽躺在这？伤到哪里了？」门都忘了关，就又跑到我的身边，开始东看看西看看的，而我没有回应他。我只是一直看著他、一直看著。 「怎麽了？干嘛都不说话？」这个时候，我伸手取了我放在一旁的面纸，递给他。他懂我的意思，接过之後就往自己脸上抹了又抹。等他把汗擦一擦，也稍稍较为冷静了一点。 「先帮我把门关上好吗？」这是他来之後，我说的第一句话。他没有多说什麽，就照做了。 「我没事啦。只是多处擦伤，然後有点轻微脑震盪而已。」还记得当时头晕到有种天旋地转的错觉，甚至刚到医院的时候还吐了。还好只是轻微的而已。 「我曾经以为你很聪明，怎麽我现在才发现其实你是个笨蛋？我不过就是去洗个澡冷静一下，你有需要这麽紧张吗？我会不理你吗？都这麽久了，你还不了解吗？」叹了口气，他一脸无奈。 「我怎麽知道？人都是会变的……」越说越小声，我发现了自己的心虚。是呀，人都是会变的，自从我遇到他以後，就变得不像我自己了。就像是现在，我到底在搞什麽？ 「搞半天，你还是没办法相信我。」无力的坐到我的床边，他看著我。我从他的眼神里，读到了一丝悲哀。 我没有回答，只是愣愣的望著他。我不知道该回应些什麽，更不知道这个时候我该做些什麽才好。我该说对不起吗？该给他拥抱吗？可是我从来都不对男朋友以外的人做这些动作的呀。 「陶子，现在我很认真的跟你说，请你也要很认真的听，好吗？」他的大掌抚著我的头，我看著他，表示同意。 「我对你，一直以来都是认真的。从刚开始就是、後来是、现在是，未来也都一直会是。我知道你可能不太相信承诺这种东西，甚至是对你而言所有的话的可信度都偏低，但是我说过，我会做给你看，那麽就会做给你看。」说到这里，他停顿了一下。 「我真的很喜欢你、真的很在乎你，你在我心里的地位已经是无可取代的重要，所以我也会继续的喜欢你、继续在乎你。我当然很希望你可以跟我在一起，因为至少我能保证我是绝对不会伤害你的。」我感觉自己被收入了宽广的怀抱里。 「我知道感情这种事情不能勉强，你过不了自己那一关，我更不能逼迫你。所以我愿意等你。可能很蠢，但是我会等到你真的、真的觉得受不了孤独或寂寞再回头来找我。我会一直都在你的背後支持你，就算你跟别人在一起甚至结婚了也都一样。我会一直都在你身边的。」然後，我哭了。 他的身上有著浓厚的汗味，但是却不会臭。他的体温很温暖、他的呼吸已经变得平稳。我靠著他的x膛哭了好久。我不知道这到底是感动还是其他的感觉，我分辨不出来，我只知道自己好想好想哭。 「对不起啦，我不该对你凶的，一定吓到你了吧？如果不是我那样凶你，你也不会以为我不理你，就不会有这场车祸了。都是我害的。刚刚跟你说的话，你要记好喔。我曹子澄是不会离开你、不会不理你陶映雨的，所以以後，不要再这麽冲动了喔！」在我哭到睡著以前，这是我听到的最後一段话。 如果不是我的错觉，那麽在我失去意识以前，我听见了自己无意识的说出了一句：「谢谢你……」。 如果我选择相信你，那麽我是否也能再次相信爱情？ 21-30 两步的距离 作者:谜璃 21、 我不会放弃的，在你得到真正的幸福以前。 我在病房里陪了她一整晚，等我们都醒过来，看了一下时间之後，不约而同的打电话请假了。因为医生说她已经可以离开医院，於是我陪同她一起到了她家。本来我是不太好意思的，毕竟她一个人住，但是我不能再到学校更不能回家，在她的邀请下也只好厚著脸皮来了。 她家是一个小套房，但是整理得蛮乾净的。一眼就知道是女孩子的房间。虽然并没有很多的娃娃或是那种小女孩的东西，但是因为色调跟气氛都让人感觉很有气质、很舒服，所以也很明显不会是男生的房间。 「浴室在那边，你先洗个澡吧。在我还在张望的时候，她拿了浴巾和衣服给我。」只是她怎麽会有男生的衣物？ 「不要怀疑，那是我前男友的衣服。不想穿也不勉强，反正浴巾围起来也一样。」听她这样说完，我还真的就不想穿了。只接过浴巾，我就进到浴室去了。为什麽我要穿烂男人的衣服？这样会脏了我。 赶紧洗好澡，我就走了出来。在我们四目交接的瞬间，我看见她的脸颊瞬间爆红，我才突然察觉这样的暧昧氛围。虽然我们之间的气氛本来就很暧昧，但是现在怎麽说也是孤男寡女共处在一个小房间里，而我，又只有一条浴巾…… 我问她我穿上衣服是不是比较好？但是她出乎我所料的摇头了。她招招手，要我坐到她的身边，我没有拒绝，但是我们坐的是床，难免会让人有点遐想。我承认我在胡思乱想，但是我也是个正常的男人阿。 我很难得的有点坐立难安，甚至开始手足无措。我连该跟她说什麽都想不到，脑袋里一片空白。在这样的空间里，还有我刚刚做的决定，让我感觉到异常的紧张。我很努力的想要打破这样的诡珏气氛，但是就当我准备好要开口时，我感觉到嘴唇一阵温暖。是吻。她主动吻我了…… 我不明白她为什麽会突然的吻过来，是想通了什麽吗？还是只是一时的冲动而已？我一开始并没有回应她的吻，但是她却越吻越深入，甚至连舌头都探了进来。她边吻著，边将我推倒在床上，整个人压在我的身上，我的欲望就这麽被撩起了…… 我知道我不能够乱来，她是我最想要珍惜的女人，我一定要克制，但是她却更加变本加厉，抚著我的脸、我的耳、我的脖子甚至是x口。这是在考验我吗？她不明白这样的考验非常危险吗？换作是别的男人，早把她给吞了！ 在她的手拉开我的浴巾前，我抓住了她。把她的手拉到我的肩膀的位置，然後我将她整个人抱住。我不想看她这样，更不想因为自己最後失去理智而做出伤害她的动作。 「阿澄？你不喜欢我这样做吗？」趴在我的x口，她轻声问。还好我已经抱好她，不然她这样诱人的声音，再加上刚才的举动，真的会令我抓狂！ 「你真的知道你自己在做什麽吗？」深吸了一口气，我问。结果她竟然回我，是不是因为她没有去洗澡，所以我才拒绝？那一霎那，我突然好想撞墙。 「陶子，我说我喜欢你，并不是想跟你做这种事情的。当然我承认多多少少还是会有点幻想啦，但是那不是最重要的，比起这种事情，我更想让你感觉幸福跟快乐。你懂吗？我想要珍惜你，所以我希望如果有天我们真的走到这一步，全是你心甘情愿的，因为我不要你事後後悔，我不要你痛苦，你明白吗？」拍拍她的背，再她的头，我好喜欢抱著她的感觉。她是我最疼爱的、最想珍惜的人，我真的无法容忍她受到任何的伤害，而且那伤害，更不能是我带给她的。 「你没有让我失望呢。」换她抱住了我，然後笑了。没有让她失望？所以刚刚那其实真的是考验吗？ 「我本来还想说，如果你真的要扑上来，我们以後连朋友都不用当了。我知道你一定会说这样很危险，但是你可以我的枕头底下，那里有电击b喔。」我感觉自己的头上多了三条线……其实她仍然是个天真的女孩，对吧？ 「我要是真的坏人，怎麽可能让你有机会去拿到电击b呢？」叹了口气，我又了她的头。这女人真是的。 她笑了笑，没有回应我的话。我们就这样抱著，直到她起身说她要去洗澡，然後要我先看一下电视，或者我可以先休息一下。我当然没有选择睡觉，毕竟直接倒头就睡似乎也不太好。我随意换著频道，也没有认真看，就只是在打发等她的时间。 等到她出来的霎时间，遥控器从我手中掉落。她穿著薄纱睡衣出来，而且，因为是半透明的，我可以看出她里面并没有穿。我的下巴差一点掉下去，口水差一点滴下来，而且有一股热，从底下慢慢的慢慢的望上爬…… 「陶子，你也太放心我了吧？好歹我也是个男的，你这样不好吧？」赶紧回过头，让自己的视线离开她的身体。我怕继续看下去会出事情。意志力再强也是会有失控的时候的。 她从身後抱住了我，温热的身躯就这样贴著我的背，我可以明显感受到她x前的柔软，我已经搞不清楚这是天堂的享受还是地狱的折磨？这样拼死命压抑真的很累也很难受阿！ 「阿澄，我想……我们就试著交往看看吧？好吗？三个月之後，如果还是适应不良，我们再分开。不过如果一切都很好，或许我可以继续试著跟你走下去，你觉得如何？」我点了头同意，然後内心继续挣扎著。接受我的感情也不用用这麽刺激的方式吧？这样谁受得了啊？ 「你为什麽不转过来？」她放开了抱著我的双手，然後戳著我的肩膀。那种质问的语气令我有些哭笑不得。她是真的不懂吗？ 「你先换上平常穿的衣服好吗？不然最少把里面的那两件穿上吧，你这样我不敢回头，我怕自己会控制不了，会对你做出不礼貌的事情。」发乎情，要止於礼。我是真的爱她、在乎她的，所以我必须把她的感受放在第一位。这是我对她的珍惜。我想让她明白什麽是真正被呵护的感觉。 「我知道你很尊重我，我也知道你很保护我，你说你想要珍惜我，我也感觉到了。但是现在我希望你冲动、希望你霸道！」然後，我被她往後拉倒了…… 因为爱你，所以打从心底珍惜你。 22、 如果幸福的最後是结束，我是否该离开好将回忆守住？ 自从那天以後，我们交往得很顺利，他总是很温柔、很体贴，而且愿意用很多的时间陪我、愿意为了我而努力去记忆有关女生身体照顾方面的须知。他真的很用心，这点没有人能够否认。 我也开始会偶尔提早下班，只为了去陪陪他。不做什麽，就只是散散步也好。只要我们两人能够在一起，就算不多说些什麽，也能因为宁静而感受到对方的心跳声。我想，这大概就是最简单的幸福吧。 虽然我们过得很好，从来没有争执，但是我总觉的一颗心悬著。不是说他无法给我安全感，但跟他走在一起，总是引来很多女人的目光，甚至是会听见一些不好的中伤。当然不会是中伤他的。就像我之前的梦一样，老是听见我这种老女人不配跟他在一起之类的。 他会安慰我、会给我加油打气，而且他会告诉我，他喜欢就好，不必去管别人怎麽想。但是真的能不管吗？我有时候还会做噩梦，梦见他的身旁挽著她。那个她，总是年轻貌美如花的漂亮小女孩，无论是样貌身材我都输得一蹋糊涂。梦中惊醒的次数还不少。而且我总有预感，那种事情是有可能会发生的。 今天算一算，是我们在一起的将近三个月的时间，也该是我好好思考的时候了。我该继续跟他走下去，等他当兵回来吗？还是该趁他去当兵之前先转身离开，让他没有牵挂呢？我真的想留下吗？还是，我又真的想离开吗？後天他就要去当兵，我想，我得趁这两天找出答案，然後，好好的跟他谈谈才行。 「陶子，我来罗！」电铃的叮咚声後，是他爽朗的声音。这样有朝气又有活力的声音，我还会拥有多久呢？ 给他开了门，我像平常一样给他倒饮料。接过杯子的时候，我看见他眼神里的一丝不安。那时不时闪烁的不安，是因为期限就快要到了吧？我知道我可能会伤害他，但是如果我的选择是如此，那麽我便不能心疼。要离开，就绝对不能心软。即使我们曾经共同拥有过多美好的时光，我现在也必须理智且清醒。不能因心疼就左右了我的心绪。 「怎麽啦？一直在东张西望的？」拍拍他的头，我说。我知道他预计的结果大概是我会离开吧？因为我一开始其实也是这麽想的。我想要享受我们两人共同的幸福，但是我的心仍然告诉我，爱情是不会永远的。我们现在幸福，未来未必也会一样。爱情总有消逝的那一天，它只能是生活的调剂而已。 「我只是在想，这个地方，我以後不知道还有没有机会看见？所以就想要把握时间，好好的看一看，想最少被判死刑以前，能留住最美好的记忆……」说完，他深深叹了一口气。 我没有回应，只是看著他。我想我们的心底都很明白，最後的结果会是如何，我想我也是不舍的，但是一定没有他难受吧？对他而言，这样的幸福是他好不容易获得的，却在这麽短的时间内就要消逝。而对我来说，却只是计画中的一部份而已。 趁著这一段安静，我也环顾了一下四周，回想了我们这两个多月以来的相处。想起我们一起笑闹、一起发疯、一起玩、一起学小朋友在床上打滚还打枕头仗，就觉得那些时间真的好快乐。然後再想起偶尔我会使x子、发脾气，他都总是哄著我、让著我，承担了所有的错，无论是不是他惹我生气的，都一律说是他的错。 「让你不高兴，就是我的不对。」他总是会这样说。这是生平第一次，我真正有种被捧在手心呵护的感觉。他在乎我所有所有，甚至包含我的坏脾气、包含我会咬人的恶劣行径。他是真的很疼我的。 「怎麽愁眉苦脸的？离不开我了是吗？」大掌把我揽进宽阔的怀里，他宠溺的了我的头，笑著。那个笑容里，隐藏著的是不易察觉的苦涩。但是我看出来了。这样疼我宠我的他，我怎麽忍心伤害呢？想不到这份感情竟然如此令我难以割舍…… 「怎麽不说话？被我猜中了吗？哎呀，没有什麽好苦恼的呀，反正离不开就不要离开嘛！这麽简单，对吧？你就好好的待在我身边，让我好好的疼你、照顾你，这样不是很好吗？」在泪水涌出以前，我吻上了他。吻住了他接下来可能会说的话、吻住了自己差点脱口而出的舍不得。我讨厌这样软弱的自己。如果陶必有用，就逃吧！反正也不是第一次了。 我吻了他很久，吻到唇都有点疼了却依然没有放开的打算。我感觉到自己身体里的炽热，於是我将嘴唇移动到他的耳朵、他的颈子甚至是他的x口。最终我们是要分别的，那麽这一次，就当作是我们之间的最後一次吧。 我们之间的第一次，是由我主动，人说要有始有终，那麽最後一次，也由我主动吧。就当作是礼物、当作是回忆。无论我们心中如何的波涛汹涌、无论我们心里有多少的不舍与眷恋，就让这些感觉都随著我们的呼吸起伏，然後在最後的喘息中散去。或许这才是对我们最好的。 我的每一个亲吻，每一次喘息，都带著泪光，我不知道他是否跟我一样，有著这样想哭的心情，但是他眼底的悲伤藏不住。最後的最後，他就伏在我的身上，我紧紧抱著他，听著他低泣的声音…… 他果然是明白我、了解我的，他听得见我心里面的话，他知道这是最後一次、知道我们之间即将结束，更令他难过的，大概就是他也知道，无论怎麽样挽回都是没有用的吧？ 「阿澄，你曾经说过，你会一直在我身边的，对吗？」擦乾泪水，坐起身子，我用哽咽的声音问他。他抬起头望著我，然後点头。 「我也说过，我绝对不会不理你的，对吧？」看见他点头，我继续说。 「就让我们，回到原本的样子，好吗？」咬紧下唇，我无法忍住翻滚而下的泪水，只能克制自己别呜咽出声。再次将我收进他的怀里，这一个拥抱特别的紧、特别的牢，就像在捍卫著属於自己的宝贝一样…… 我不晓得自己哭了多久，也不知道自己的身上滴的究竟是我自己的泪水还是从他的脸颊滚落的泪水，只记得失去意识前有听见他的声音。 「我真的很爱你……」 23、 想要坚持一份坚持，究竟需要多少的勇气？ 入伍已经有一段时间，每天反覆的c课让我省去了很多思念的时间，我试著让自己做什麽都全力以赴，就算累就算苦也没关系，至少心痛的时间能够缩短一些。虽然每到午夜时分，那噬骨的痛依然侵蚀著我的心，往往令我辗转难眠。 今天是休假回家的日子，我却一点也开心不起来。坐在车上，看著窗外的风景，越是靠进家，越是令我难受得几乎难以喘息。那全是我们的回忆。即使交往才三个月并不长，但是我们走过的每一步、我们说过的每一句话，都历历在目，好像昨天才发生的一样。 曾经我以为我能够留住她的，但是期限越是接近，从她的表现就可以很明显的发现，并不是像我所想的那样。也许她对我是有感情的，但是她为自己造的那座城堡，我依然只能待在门外。我攻不进去，她也不愿意开门给我机会入住。那三个月，她不过就是从城堡里出来跟我约会罢了。 我真的搞不懂她在想什麽，明明那三个月的时间，我们处得很好，我更是对她尽心尽力，用尽所能在呵护她、爱惜她的。我时常可以深深感受到她的感动，从她的眼神，我看得出来她绝对不是没有感觉，只是为什麽她要推开我，这一点我怎麽也想不通。 那一天晚上，我很不争气的哭了。就趴在她的身上，我泣不成声。我不想走、不想分手，偏偏这一切都不是我能够决定的。我没有办法为自己多争取什麽，只能任由她的摆布，然後心不甘情不愿的收拾碎了一地的心，为自己默哀。 今天回去，会看见她吗？有多少次我幻想著，哪天休假我想要去找她，想要挽回我们之间的温度，但是真正回程的路上，我却有著好多的犹豫。我该去找她吗？遇到她我又该说些什麽才好？会不会，一切都变了？虽然我们有通信，但是她身边是否已经出现能取代我的人呢？ 想著想著，火车也已经到站了，提好行李下车，我的心比步伐更加沉重。等等我要搭的公车的路途中，会经过她上班的地方，也会经过她的住处。我想看见她，却也不想看见她。我知道这很矛盾，但是我也已经无力去分析这样的矛盾从何而来。 其实我很庆幸，在我们分开後的隔两天我就入伍，我必须准备很多的东西，还必须储备j神，所以没有太多的机会让我难过，甚至，我连买醉的机会也没有。如果让我无所事事，我想那样的痛苦必定是加倍的。胡思乱想是最致命的。只会令自己更加郁闷。 看著熙来攘往的人群，看著那些手牵手的甜蜜小两口，我感觉心有一部分正在剥落。好不容易黏合上去，虽然不完整，但是至少我让它不是一直处在粉碎的状态。我希望哪天她可以用吻替我把心再次重生，让它恢复原状，不过那大概也只是我自己的奢望与幻想吧。 到了公车站，公车很快的就来了。上车之後我挑了靠窗的位子。我知道我在期待些什麽，但我也更清楚知道，我在害怕些什麽。上帝保佑我不要看见我最不想看见的、不要遇到我最不想遇到的难堪，那我想我得花上很长的时间才有办法释怀…… 经过了她的住所，我不由自主的探头看，我很想、很想看到她，就算只是一眼也好。我没有一天不想她的，也很想听到她的声音，甚至更想拥抱她，但是现在的我，只要能看她一眼，就足够了。 就在我准备放弃的时候，我看见了熟悉的身影，只可惜，她的身边多了一个男人。那个男人看起来白白净净的，很斯文很秀气，对她的动作也很温柔，而且看他们两人之间的互动，应该不是单纯的朋友而已…… 是她的新男朋友吗？我记得她曾经说过，她势必要再交一个男朋友，只是她大概不会是真心的。但是无论是否真心，想起她身边的位置不再是我，总是感觉嘴角嚐到了一丝苦涩。 很想很想问清楚，他们之间的关系，因为她在信里从来都没有提到过任何有关於她感情方面的事情，都只有她的日常生活和工作而已。是刻意隐瞒的吗？这麽做又有什麽用意呢？是不想让我知道，因为她还在乎我的感受吗？还是其实是觉得我g本也没有必要知道了呢？ 回到家，我好好洗了个澡，换上了轻便的衣服，然後坐到电脑前。我在赌，赌看看会不会在线上遇到她，然後赌，她会不会把事情告诉我？或者，会不会愿意跟我见面吃饭喝咖啡？ 连上淡紫色，一眼，我就看见了那个熟悉的id。达芙妮的泪。我丢了密语过去，过没几秒便得到了回覆，只可惜，跟我所想的不太一样。回覆我密语的并不是本人，而且，还是个男的。他说，他是她的男朋友。 原来，真的有男朋友了？而且，还带回家了？在这麽短的时间里？虽然我当初也在很短的时间内就进了她家，甚至我是进了她家那天才成了她的男朋友，但是想到有别的男人进到那个曾经只属於我们的空间，就莫名的觉得很火大。没错，是火大。我知道那是妒火中烧，因为我仍然希望她最终会属於我…… 达芙妮的泪 说：有没有什麽事，需要替你转达的？ 冰雨 说：我是他的朋友，我今天刚好休假，有没有空一起去吃个饭？ 冰雨 说：把男朋友也带来让我看看吧！ 达芙妮的泪 说：好，我会替你转告的，如果有缘的话，晚点见 很有风度的好好说完再见，我下了线。关掉萤幕的那一刹那，我觉得心一阵绞痛，就像心脏被什麽人狠狠捏住，然後像拧毛巾一样的扭转，痛得我连呼吸都吃力…… 这一切我都早料到的，但是没想到会来得如此迅速，快得让我措手不及，我甚至没有时间防备就立刻遍体鳞伤。今天晚上也许会跟他们碰到面也许不会，我g本也不知道她究竟会不会同意赴约。如果他们来了我该用什麽样的心情、什麽样的表情去面对呢？ 我苦恼著我看见他们两人是否还笑得出来的时候，我收到了一封简讯，简讯内容让我更苦恼了。两个小时後，我们第一次见面的咖啡厅。老天爷…… 我真的能笑著面对你和他吗？我自己都怀疑。 24、 如果能够因此了断情缘，我们能否真正单纯不再复杂？ 看到电脑萤幕上的密语视窗，还有里面的对话内容，我错愕了好几分钟。是好几分钟没错。我没有办法想像他们两人竟然会有机会说到话，甚至是两人有可能会见面，这对我而言压力太大，我几乎无法去承受。我知道该来的迟早还是会来，但是怎麽会这麽快？ 他们两人，一个是我的上司兼现任男友，刘钰珏，而另一人，不消说，就是曹子澄。我不知道钰珏是否有感觉到一些什麽，更不晓得阿澄约我们一同吃饭的理由是为什麽？我只知道我慌乱了。 钰珏从来就不知道阿澄这一号人物，因为我们从前的对话总是只有公事，直到前一阵子我们才开始会出去吃饭，然後我接受了他提出的交往请求，他对我的事情或是我对他的事情都不是非常清楚。 但是阿澄那边，我是刻意隐瞒钰珏的事情，我不想让他知道。在钰珏追求我的时候不想让他知道，我答应了钰珏的交往我更不想让他知道。我不明白自己在逃避还是怎麽样，也许只是不想让他一直伤心，可是事到如今，也只能面对了。 我答应了阿澄的吃饭邀约，但是地点由我决定。就在我们第一次见面的咖啡厅。我是故意的。既然他都已经发现了我和钰珏的事情，那麽就顺水推舟吧。我就让他见见钰珏，让他见识一下什麽是成熟的男人，让他知道我需要的是什麽样的感情，让他知难而退、让他死心。虽然这样很残忍，但是我懂，我不得不这样做。这样对我们都好。 我们都该面对的，童话般的美好爱情都只是童话而已，即使我们当时再怎麽好，最後也会变质。早早结束是最明智的决定，因为他也该从只会做梦的小男孩长大成为男人，然後面对他该面对的事情，投入事业再成为另一个女人的依靠。曾经我有想过等他，但是那段过程太煎熬，如果我花了心力陪他、帮他、等他，而他最终的选择不是我呢？女人的青春有限，我不能拿来这样赌。 在出发之前，我告诉钰珏有关於阿澄的事情，但是我没有全盘托出。我告诉他，我们在路聊天室认识，很有话聊，他是一个很让人感到放心的弟弟。一面向钰珏说著，一面我也不断的在催眠自己。现在我有了钰珏，绝对不能再对阿澄感到动心。我不能重蹈覆辙，那会使我自己万劫不复的。 很快就到了我们约好的咖啡厅，他已经等在那里了。理了平头的他依然帅气，但是和以往不同的是，他明显憔悴了许多。而且当我发现他见到钰珏时眼里的落寞与挫败，我竟然感觉到了一丝心疼。看看他，再看看身旁的钰珏，那差异，基本上正常人都感觉的出来。 虽然身高差不多，钰珏浑身散发出的，却是一种j明干练而且不容侵犯的霸气，眼神锐利却含蓄，脸上的微笑是受过训练的，行为举止彬彬有礼，举手投足都充满男人味，身上淡淡的香味是男x香水，衣著简单却整齐乾净，谈吐温文儒雅，饱读诗书的他说话更时常带著耐人寻味的弦外之音。这才是成熟的男人，简直一百分。可惜的是，这样的男人，真正专情或对女友比自己好的却只占少数。 反观阿澄，虽然入伍後感觉成熟了不少，但散发出的仍然是二十岁左右男孩子的稚气。我明白他是开朗大方而且爽快豪迈的，这是入社会久了之後很难找到的优点，因为每个人都是摔过痛过的，懂得如何去防备的，还会轻易在别人面前展现出这一面的人少之又少。有了能力之後的男人，更有可能流连花丛，要找到至少像目前的阿澄一样专情的人，也几乎是找不到了。不过，只是目前的他而已。 替两人做了简单的介绍，我们一齐进了咖啡厅内。钰珏很绅士的帮我拉开椅子让我入座，甚至连点餐都是他替我拿主意，才短短相处几个月，我已经非常习惯他替我打点这些小事情。只是我无意中发现了阿澄的不悦。我不明白他的不悦是因为我的顺从还是因为我和钰珏这样相处的模式他并不能接受？ 这一餐的时间过得很慢，大概是我的紧张引起的错觉，我一直低著头没有看两人，偷偷听著他们客套的对话，并没有什麽我想像中的不对劲，我却犹如做错事的孩子一般，只默默的吃著自己的餐点，深怕下一秒就被点名一样。 「陶子，你怎麽啦？为什麽都不说话？」听到自己被叫了名字，我心虚的抬起头，看著开口的阿澄。轻轻的微笑，我没有多说些什麽。 「陶子？你不是叫小雨吗？」被钰珏这麽一问，我才想起来，我并没有告诉他关於阿澄总是喊著这只有他喊的绰号的事。但我还没有开口回答，阿澄已经抢先一步了。 「陶子只有我在叫，她平常是叫小雨没错。你也是叫她小雨吧？」这时候，我发觉阿澄的嘴角牵动，抹上了一派彷佛胜利的笑容。 「是这样啊？不过，我并不是叫她小雨，而是映雨喔。」他说的没错，会叫我映雨的，也只有钰珏他。这也是他一个人专属的称呼吧？不过，感觉上就没有「陶子」那样给人感觉亲近吧。 隐隐约约，我看见了两人对看的眼神中有火光，并不是那种暧昧的火花，而是带著醋意并且含有竞争意味的眼神。也许，从刚刚的回话，钰珏已经察觉了些什麽也说不定。我想，我得做好回去之後会被问话的心理准备了。 「你是她的男朋友，直接叫她的名字，应该也不是什麽奇怪的事情吧。」我感觉到阿澄正在维持他的风度，虽然那微微抽动的嘴角依然看得出有点勉强就是了。我应该要多说一些什麽，好让他彻底认输的，但不知怎麽，我就是什麽也说不出来。是否在我的心底，仍然是不舍伤害他的呢？ 「那你呢？你并不是她的男朋友吧？为什麽你会有一个只有你专属的称呼？」钰珏的这句话瞬间让我冷汗直冒。这是在挖洞的意思吗？天阿，我希望阿澄可不要乖乖跳进陷阱里呀！ 「我只能说，我相信对陶子而言，我是亲近且无可取代的存在。我不是她的男朋友，但我会是她永远的避风港。在她受了委屈挫折的时候，甚至是跟男朋友吵架的时候都能够来找我，而我将永远会给她安慰与依靠。所以才会有这样的特权。这样明白了吗？」说完这段话，阿澄对我笑了一下，然後留下他餐点部分的钱，就先行离开。 我错愕著，然後感觉到身边的钰珏冒出了熊熊烈火。 避风港……吗？ 25、 没有人能够比我更爱你，我深信不疑。 距离上一次跟那个什麽刘钰珏的吃饭，又过了两个多月。这两个月来，陶子的来信变少了，但是依然都没有提到任何有关刘钰珏的事情。我曾经告诉她，不需要如此刻意隐瞒，就算我仍是爱著她的，也不会跟她乱吃飞醋，既然我们现在只能是朋友的身分，我就会扮演好我朋友的身分，我只是想要关心她、想要让她开心幸福而已。 今天又是放假的日子，我受邀到了亲戚家办的餐会。据说是我家的远房亲戚刚回国举办的餐会，会有很多亲朋好友聚集，甚至是连事业上有相关连的人士也会到。於是我被家人先带去好好「整顿」了一番。 我换上了一套新的西装，洒上了淡淡的男用香水，我才发现我连领带都不会自己打。什麽国际礼仪我都不懂，穿著西装，感觉整个人都绷紧了。但是听说是很重要的餐会，对於我的未来也许很有帮助，我也只好对这些「束缚」妥协。 我端著伯父给我的尾酒，在会场中慢慢逛著。我发现这果然是很重要的聚会，因为有许多都是我以为只会在电视上看到的大老板，还有很多的千金名媛、企业家第二代等等的。听伯父说，很多都是朋友介绍的，如果我想要成功，或许可以藉著这个机会多拓广自己的人脉、趁机多对一些企业家提问，也许可以得到一些启发。 「唷，曹子澄？你也在这里呀？」听见一个有点熟悉又不怎麽熟悉的声音，我回头，发现站在我身後的，居然是刘钰珏。不仅如此，他还牵著身著晚礼服的陶子！ 「主办人曹锐扬是我的大伯父。」简单的回应他的话，我的视线停留在陶子的身上。她将头发盘了起来，平口的银色小礼服，让她的颈肩看来更白皙。脖子上已经没有戴著我送她的项鍊，但是却换上了能搭配礼服的钻石项鍊，手上还戴著银色的手套，礼服不太长，又穿上了银色的高跟鞋，她的双腿在衬托下看来更美。我突然有点忌妒，为什麽她身边站的人不是我呢？ 「原来如此。对了，你的女伴呢？」这一句话，从他嘴里问出来就像是挑衅，再搭配那胜利般的笑容，我打从心底对这个人产生反感。我心目中最完美的女伴，就是他身边的陶映雨阿！他不可能不知道的！ 「暂时还不需要。如果没有看见陶子获得真正的幸福，我无法放心的去交女朋友。」这一句话，说给他听，也说给她听。同时，我看到了他眼中的愤怒，以及她眼中的感动与歉疚。 我并没有要惹怒他的意思，我只希望他好好的对待陶子。但我想，从他的愤怒中，我已经可以看出他并不是真正在对陶子好的对象。如果真正爱著她的，为什麽会因此而动怒呢？若是我，一定会自信满满的。我相信没有人能比我给她更多的幸福。 「阿澄，你应该要好好追求属於你的幸福的。你的条件这麽好，喜欢你的女人很多，或许那其中就有最适合你的女人也说不定呀。」陶子开口了，说出的却是如此令我心碎的话语。我看著她，她的眼神正飘忽著。我知道这不是真心话，但是她还是说出口，也在我的心上，划下了新的伤口…¨ 「就是说阿，像你这麽帅又这麽年轻，一定有很多人看著你大流特流口水吧？像是那边，有很多的名媛千金都在偷偷讨论你呢！我会好好照顾我未来的老婆，你就放心的去讨个女朋友吧。不然我相信映雨也会无法放心的吧？」刻意搂上了陶子的腰，刘钰珏的态度让我差一点点失控要动手打人。 我忍住了冲动，还以微笑。未来的老婆？要是陶子真的嫁给他，那才是悲剧的开始呢！我没有说出口，只是一直看著陶子。我希望她说些什麽，希望她反驳刘钰珏的话，但是她没有。什麽都没有说也没有做，只是愣愣的让刘钰珏对她继续做出亲腻的举止。 「陶子，你是认真的吗？如果我真的交了女朋友，可是无法继续当你的避风港的喔？我必须事事以女朋友为优先，还必须因为顾及她的心情，可能无法在你难过的时候安慰你，没办法再像以前一样随叩随到喔？」试探x的，我问。她的肩膀抖动了一下，眼神开始透露出不安。 我知道她并不希望的，我相信如果可以，其实她也希望我能够一直守在她的身边不走。或许她之前从未意识到，如果将我推远了，那结果可能是她所无力去承受的。她想要保护自己，所以总是防备著、保持著距离，但是她的心是向著我的，她是爱著我的。就算她再怎麽不愿意承认都已经是事实。 她没有办法接受我跟别的女人亲近的，就像我现在非常想要把刘钰珏活剥生吞了一样。只是她没有察觉而已。在我提醒她的这个当下，她才出现了如此慌乱不安的反应。唉，傻女人。 「你不需要这麽担心，我说过，映雨现在有我，未来也都会有我陪在她身边，你就尽管去交女朋友吧，不然我可是会怀疑你们之间的关系的。」明明已经怀疑很久了，却还是硬要讲这种话？这就是所谓的「成熟的男人」吗？明明没气度又要假装自己很有气度？所以所谓的成熟，其实跟虚伪画上等号吗？ 无视於他的话，我向陶子靠近了一步。就在与她隔了两步的距离，我伸手了她的头。她看著我的眼神很无助。 「陶子，你放心，我向来都是说到做到的人，你明白的，对吧？有什麽事情，都可以跟我说，随时都可以，没有问题。无论我人在哪里、在做什麽，我都会以你为第一优先。我知道你会顾虑到刘钰珏的感受，所以，我会一直像现在这样，距离你两步，不会靠你太近、不会逾矩，也不会离你太远让你感到害怕。」说到这哩，刘钰珏把她往後拉了一步，我没有理会他的幼稚行为。 「我说过我会一直陪在你身边，就是会。所以我不会交女朋友也不需要女朋友，只要你过得幸福快乐、只要你难过的时候有人替你擦泪、给你安慰，对我来说就够了。」说完，我将口袋里的手帕递给她，她明白我的意思，没有让眼眶中的泪水掉出来糊了她的妆。 「这两步的距离，我会好好维持，直到有一天，你想跨越的时候，我会张开双手迎接你的。」在刘钰珏准备出手打我以前，为了不让场面难堪，我转身离开。 两步的距离，最近，也最远。 26、 在我伸手可及的两步的距离，是否真的才是我该追求的幸福？ 错愕的看著他离开的脚步，我已经听不见任何声音，即使钰珏在我身边叨叨絮絮个不停，我也完全没有听到，心悬在半空中，耳边不断重复著的是他方才对我说的那些话。 我承认我真的很感动，甚至是我差一点就要不顾一切的冲上前去，告诉他，我很抱歉，我错了……但，却连我自己都不懂，为什麽我会有这样的冲动？为什麽我会想要这麽做？还是因为我心里的那份感情仍然澎湃，只是我从来都不愿意承认，只是一味的压抑著？ 他真的才是最爱我的人吗？但是他又会爱我多久呢？我能够拥有他的专心多久？即使我们回到过去，又能维持多久呢？心中盘旋的老是这些疑问。我不敢问出口，因为我知道他会回答些什麽，而说出口的不见得就是做得到的。我知道，幸福需要一点冲动，但是如果冲动的结果是我所无法承受的呢？我还必须要这麽冲动吗？ 任凭钰珏将我拉到车上，我的脑海里完全无暇去管他到底要做什麽，因为那样的复杂已经不是我所能负荷的。每每当阿澄出现就是会这样，我变得好不像我自己。总是会慌、会乱，而且搞不懂自己想要的究竟是什麽？有时候甚至觉得，若是我们从未相遇该有多好？即使我会失去那一份曾经的幸福，至少我能够跟著自己的计划去走，不用慌不用乱不用害怕，更不用因为一个人的几句话，就陷入一片混乱…… 「陶映雨！你到底有没有在听我说话？」钰珏的暴吼声让我好不容易从乱七八糟的思绪中跳脱，但是我也知道事情大条了。平常都表现得很绅士很温柔的钰珏如果没有遇到什麽严重的事情，是不可能会失控的。 「抱歉。钰珏，什麽事？怎麽这麽激动？」努力想要装没事，我知道我的微笑一定很丑很僵硬，但是又能怎麽办？ 「你g本没有在听……？」看到那双几乎要喷火的眼眸，我知道他的愤怒指数已经要破表，只是我真的一句都没有听见，该怎麽办？逃下车吗？ 「对不起，我不是故意的……」用尽全力想让自己看起来更无辜，奇怪了，这时候我突然开始希望自己是漫画人物，多画个狗耳朵跟尾巴上去，会不会比较容易让人心软？ 「那个曹子澄，是你的前男友，对不对？」我愣了半晌。果然被发现了吗？也是啦，阿澄都表现得这麽明显了，要不发现可能还比较困难一点…… 「怎麽突然这麽问呢？就算是，也是过去的事情了呀。现在我身边的是你，未来我也希望是你，过去是谁又有什麽重要的？」掩饰好自己的心虚，我试著让自己看起来更诚恳一些。 为什麽我就非得这麽辛苦呢？为什麽我就老是这麽倒楣呢？为什麽我就不能有些顺心的事情？一件事情总是会衍生出好多的事情，特别是遇到阿澄以後。我不能说遇到他以後完全没有好事发生，但是变得很麻烦也是事实。不过只有在他身边的时候，常常觉得好像没有烦恼…… 「他都讲成那样了，正常的男人应该都是无法接受的吧？还是说，如果今天立场反过来，我的前女友出现还当著你的面讲那样的话，你觉得没什麽？」仔细回想了一下，好像真的不觉得怎麽样耶？反正男人不都是这样？见一个爱一个，然後最好可以左拥右抱的坐享齐人之福？希望不是连阿澄都这样…… 「看来你是没感觉的吧？」叹了口气，钰珏似乎放弃继续追问了。发动车子，那是开往我回家的路。我偷偷在心里松了一口气。看向窗外，我开始沉思。回想著方才，我好像还是一直想起阿澄吧？我知道他在我心里一直都很特别，但是却没有想到我已经会默默拿他跟别人做比较了？ 如果我承认我真的很在乎阿澄、不希望他交女朋友，只想要他一直默默守在我的身边，就像是公主跟专属於公主的骑士，这样会不会很不要脸？这样的想法会不会太过分？我会去找别的男人，却希望只属於我，这样是否太自私了呢？但是还有什麽更好的方法吗？要我只有他一个人，我真的、真的会很不安阿…… 「映雨……」听见钰珏在叫我，我轻轻的回过头，撑起温和的笑容，却发现在他的身边似乎笼罩著惨淡的颜色。 「怎麽了？」眼看我家就要到了，他放慢了车速，然後我感觉周遭的空气慢慢在凝结。很沉重的气氛，沉重到令人难以喘息。我不知道他究竟想说什麽，但直觉告诉我，绝对不是什麽好事就对了。 「我其实很高兴你刚刚那样回答。谢谢你选择停留的是我的身边，虽然我已经明白你的心情。我想跟你说，如果有一天，你真的想清楚了，再告诉我，好吗？」说完，他宠溺的拍了拍我的头，微笑了一下。 我家到了，窗外的风景明明是我最熟悉的，我却突然感觉好陌生。是心境让我感觉如此陌生吧？这是我从来都没有遇过的状况，甚至我g本快要不认得自己。这是陶映雨吗？这是陶映雨会做的事情吗？这真的，是陶映雨想要的吗？ 「你说你明白我的心情，那麽你可以告诉我，你是怎麽看的吗？」当我问出口的同时，我感觉到自己的颤抖。我不该这样问他的，但是我不知道还能怎麽办。我的事情没有其他什麽人知道，我想看看，钰珏的看法会不会跟阿澄有所不同？ 「傻瓜……」这个时候，我觉得钰珏的笑容很悲伤。而且最後，他还是没有告诉我。他说，这种事情必须自己好好思考、自己想清楚了、弄懂了，那才有意义。他说，如果是由他来告诉我，或许并没有我自己想通来得好…… 回到家里，踢掉了高跟鞋，我直接扑向我的床。躺成大字型，我看著天花板，脑海里，全都是阿澄的身影及声音。我想要去找他，我想念他的怀抱，但是转瞬间，我又想起了钰珏受伤的神情…… 手机响了，是简讯。我不加思索的拿起来就按了阅读，里面的内容使我瞬间溃堤。是钰珏传来的简讯，里面的内容不是平常的嘘寒问暖，更不是亲腻的甜言蜜语，而是震撼力足以媲美核子弹的字句…… 「小傻瓜，答案一直以来都在你的心里，只是你不愿意面对而已不是吗？或许你希望的是像我这样成熟的男人，但是你真的爱的呢？好好面对自己的心吧。」 答案一直在我心里，所以我的答案，是你吗？ 27、 守著的是我的承诺，也是我非做到不可的决心。 收拾著背包，已经要收假了。脑海里还满是她昨晚的身影。这是我第一次见到她这麽美的样子，以後，还有机会看到吗？如果可以，我希望下一次她如此盛装打扮的时候，站在她身旁的人可以是我。以前，这个愿望大概很容易就能够实现，但是现在而言，却像是一种奢望。 我看见她眼底的悸动、看见她对我的需要，但是那又如何？已经不是第一次，她因为害怕而拒绝我、因为不安而将我推远，我无法确信，有一天她会回到我的怀抱中，要排除她心中的恐惧，好像真的有点难。 踩进月台之前，我再度回头。从走出家门那一刻开始，这不晓得是我的第几次回头了。我在期待什麽？我还盼望什麽？期待她会出现吗？盼望她会来送我吗？别傻了，她不可能会来的…… 叹口气，嘲笑自己的愚蠢。我一定是太想她了，所以出现妄想症了吧？我感觉自己的耳边彷佛听见了她的呼唤。感觉，好像真的很久没有听见她如此的呼唤声，从分开的那天起，她的叫喊早已变得冷漠。更何况，她出现在这里的机率g本可以说是小於零。 进了月台，我用力甩了甩脑袋，逼迫自己不准再想她。我要让自己好好的回到军中，若是继续这样想下去，恐怕我会压抑不了冲动而逃兵。我不能这样做，她也不会希望我这麽做的。我不能给自己招惹来麻烦，这样的行为不成熟，我会害自己离她更远更远。 上车之後，我开始让自己陷入昏迷。几个小时的车程够我小睡一会儿。隐隐约约，我一直听见她的声音，闭著双眼，彷佛还能看见她的身影。但可恶的是，她的身旁总是有刘钰珏的影子。我只想她、只想要她、只想看见她，我讨厌她跟别的男人在一起、讨厌那个男人总是跟在她的身边，她的身边只能是我的…… 剧烈的心痛来得太快，几乎窒息的感受让我难受。无论我怎麽样挣扎，就是无法摆脱那些令我心碎的画面。明明平常就不会这样，为什麽在这个时候反而这麽明显？明明我能够很冷静的，为什麽只是想好好休息一下却让我这麽难过？我知道压抑的结果就是让自己更加痛苦，可是这种痛苦也太突然了吧？ 「先生？你怎麽了？还好吗？」身体的一震摇晃让我睁开了眼睛，才发现我不知道在什麽时候已经睡著，是身旁的人将我叫醒的。 「我、我没事……」大口喘著气，我想让自己感觉更舒服一些。心跳得很厉害，就好像刚刚做完剧烈运动一样。 「你是不是做噩梦了？还是身体不舒服？你的表情很痛苦很狰狞，而且冒出了好多汗耶。」坐在我身边的是一个中年男子，他好心的递了面纸给我擦汗，然後还给了我一瓶水。 「谢谢你。」猛灌了两口进去，身体舒畅了许多。仔细回想了一下，刚刚那些，原来是梦。可是梦境怎麽会如此杂乱了？只是一个一个她的身影不断浮现，最後出现了他在她的身边，并没有任何的剧情可言。 「年轻人，是不是失恋了？呵，我没有恶意的，只是看你那个样子，想到以前的自己而已。努力的、拼命的压抑著自己的情绪跟感情，却在剩下自己一个人的时候翻涌而出。很痛吧？」他没有看我，只是微微的笑著。被说中心事的我，只是愣愣的看著他。 「其实阿，女人这种东西并不难搞，只要愿意费更多的心思去从不同的角度看待她所做的每一件事情，都能够找到答案的。别一直以为，包容、让步就是好男人，有时候女人也会希望你霸道一点。她对你的感觉怎麽样，看眼神就知道了嘛！该进攻就不要只会防守，有时候女人口是心非，要明白，别以为她挽著别人的手就是别人的了，她其实正在等著你把她用力搂进怀里呢。」说完，到站了，中年男子站起身来，拍了拍我的肩，再朝著我挥挥手，下车了。我坐在位置上，努力消化著他刚刚的话。 该进攻就不要只会防守？她其实正等著你把她用力搂进怀里？所以是在告诉我，我的态度应该要更强硬一些，这样我就能让陶子回到我的身边吗？但是真的有用吗？她不会生气吗？如果这麽简单就能让她软化，那麽我为什麽会没有想到应该要这样做呢？可是，我已经答应她，我会距离她两步，等到她自己愿意跨过来的…… 想著想著，不知不觉也已经到了目的地。我晃晃脑袋，不让自己继续想下去。看看下一次的休假，要不要再约她出来吧。无论是否只需要我的一个拥抱就能挽回一切，我只想要照著她的心意去走。 我知道，女人时常都会口是心非，我也知道女人偶尔需要男人的霸道。但是我还是希望，能够等她自己清醒过来。我会一直陪伴在她的身边，让她知道，无论她做什麽样的决定、无论她想要怎麽做，我永远都会在她的身旁给她支持、给她加油，而且在她受伤的时候，永远都有地方可以依靠。 也许我很傻、也许我很蠢，但是谁叫我爱她呢？快不快乐我无所谓，只要能守在她的身边，只要她开心快乐有人陪她笑、伤心难过有人帮她擦泪，只要她不要感觉寂寞，一切就都足够了。 爱一个人，也不一定要占有吧？不用她完完全全的属於我，只要我在她的心里占有一块特别的区块，只要对她来说我是值得相信、能够让她放心并且安心依赖的存在，这样就够了。 在心里答应自己，不要再胡思乱想，我再次开始了我的军中生活。不再去多想一些关於我和她之间，不要期待下一次的休假我们之间会有怎麽样的转变。我知道想得越多，就会有更多的期盼，然後就容易换来一次又一次的失望。 人要学会知足，现在这一切就很美好了，一步一步的慢慢走，反正我会一直在她身边的，那麽她总有一天会回头看我的，总有一天会发现我才是最爱她、对她最好、最在乎她的人。 「陶子，我要的真的不多，我只要你幸福快乐，然後那些幸福跟快乐，能是我为你达到的，如此而已，你，懂吗？」睡前，我依照惯例让自己想她十分钟。如果风有感知，我相信，这些话它会替我传达的…… 如果风懂得言语，那麽雨，肯定是替我的心酸流的泪…… 28、 这是第一次，发觉你背著我时的无助… 好不容易赶到车站，我花了一些时间才找到他的身影，但是无论我怎麽喊、怎麽叫，他就是不回头。我严重怀疑，他不是有耳背就g本是故意的，否则为什麽不回头呢？听见有人在後面喊著自己的名字，正常来说都会回头看一下的不是吗？现在不是农历七月也不是大半夜的，难道还怕乱回头会被带走吗？ 很想很想冲上前去直接拉住他，但是碍於人实在是太多，我g本没办法快速到达他的身边，就在我的手要碰触到他肩膀的那一刹那，他已经走进月台了，而我g本没有买票无法进入…… 我有尝试打他的手机，但是怎麽也不通，大概是关机了吧。这下怎麽办才好呢？好不容易下定决心，想告诉他心里头的话，过了这一次，不知道什麽时候，我才会有勇气这麽做？下一次见面会是什麽样的情况？我没有把握。 走在回程的路上，看著熙来攘往的人群，再看看那些笑得甜滋滋的情侣们，我好怀念当初我们交往的那三个月的时间，当时的我们，也是那样吧？还记得那个时候，每天都好开心。虽然偶尔会遇到那种不善的眼光，但是他总会体贴的替我挡下，有人对我冷嘲热讽，他也会主动替我解围。在他的身边，好像什麽都不用顾虑太多似的。 想著想著，我搭上计程车，然後，到了那个熟悉的河堤边。阳光照映在河里，波光粼粼，很美。选了一个位置坐下，吹著风，然後我看到有小孩子在附近放风筝。他们笑得好开心、好开心。我上一次这样大笑，是什麽时候呢？好像也是跟阿澄在一起的时候。从来没想过，原来在他身边的我，才是最快乐的？ 耳边传来咖啡车放的音乐，那歌词，让我不住落泪。 作词：深白色 作曲：深白色 当我们笑得好大声 全世界只剩我们两个人 而当你沉默移开愤怒的眼神 你变得遥远了 我们都爱得很认真 却害怕什麽一定会发生 当所有不确定的摧毁了信任 我的世界崩溃著 无法停止流失的体温 告诉我你是那个人 能让我的生命完整 不再悔恨 争吵的时候再伤人 风雨後我不会是一个人 当我流泪还有人心疼 告诉我你是那个人 这次的爱终於对了没有疑问 说我是你的那个人 你的心是我最後的旅程 tell you’re that spee 有太多天真的伤痕 让我们成了脆弱的灵魂 无法任x的相信会走到永恒 已经失去了颜色 我想要更绝对的可能 把脸埋进自己的手臂，我不想让别人看见我哭的样子，咬紧下唇，为了不要自己哭出声音。突然觉得自己好愚蠢，为什麽要活得这麽累呢？为什麽不为了自己再尝试一次？以前的我，总是那麽有勇气，奋不顾身就只因为一种幸福的直觉，想要紧紧抓牢的那种心情去了哪里？ 为什麽我要如此害怕呢？明明很清楚，这个人跟以往的那些败类不一样，却因为早已被摧毁了自信而将可能的幸福推远？还记得他说会一直陪在我的身边，但是又有谁真的能永远陪在谁的身边呢？若是哪天他放弃了，我又会後悔到什麽样的程度？我自己都不敢去想像。就像我从没想过有一天他会听不见我对他的呼唤，背著我直直的往前走掉一样…… 天晓得其实我有多麽无助多麽恐慌，为什麽直到现在我才肯承认自己的心情呢？如果他这次是故意装做没听见我叫他的，该怎麽办？如果下一次回来，他告诉我他想了想之後决定放弃呢？又或者是哪天他的身边突然出现了另外一个女人呢？我真的受得了吗？我想我是受不了的，但是，现在的我，又该怎麽办呢？ 「小姐，还好吗？」感觉有人拍了我的肩膀，赶紧抹去泪水，我抬头看，是咖啡车的老板。 「来，这杯咖啡请你喝，小心烫。然後这面纸给你。」接过老板送的热咖啡和面纸，我先是擦了擦脸上的泪痕，然後啜了一小口咖啡。很香、很浓、很好喝。而且这咖啡彷佛有种魔力，喝下去的瞬间，感觉整个人都暖和起来，就连心也是。 「谢谢。」我说。 「小姐，虽然我不知道你发生了什麽事，不过没有什麽事情是无法解决的，要对自己有信心，好吗？是你的，就会是你的，只要足够自信，让自己焕发光芒，然後伸手抓紧那属於你的一切，幸福就会降临的。」老板说完，我好像开窍了。 你是属於我的那个特别的人吗？那麽我是否该相信我们之间的羁绊？ 29、 如果这是你的心意，我收到了。 回军中之後的第十五天，我收到了她寄来的一个盒子，里头装著的是一千只的纸鹤以及一张字条。 「千纸鹤，千条线，牵思念。」就这简单的九个字，我已经明白她想要对我说什麽。是思念。但是她从未这样对我说过，即使是交往的那些日子里，她也从来没有对我说过她想念我。所以，这代表著……？ 脑海突然浮现那天，我进入月台时耳边的呼唤声。是她吗？真的是她吗？是她想要对我说些什麽，而我傻傻的认为只是错觉，所以错过了？ 如果那个时候，我回头了，是不是一切都会不一样？或许我甚至可以在离开前得到她的再次拥抱？ 「她其实正在等著你把她用力搂进怀里呢。」又想起那个中年男人说的话，原来自以为聪明自以为体贴的让步跟包容，都只是在把我们之间的距离推得更远而已吗？ 趁著就寝的时间，我偷偷拿出了手机，发了条讯息给她。我知道那个时间她还没睡的，或许我们有机会可以互相确认一下，我想的跟她纸条上的意思是否相同？ 「千千纸鹤，万万挂念，牵著心、牵著情、牵著爱。」这是我传给她的讯息，我不只想她，更是全心全意的，爱著她…… 「月儿照耀大地，不比阳光的明亮，闪烁的星子，不比流星的璀璨，但是黑夜却依旧守护著，是为什麽呢？」 「月娘娇弱，依靠太阳才能温暖，星子躲躲藏藏，没有勇气划过天空坠落，令人心疼怜惜的脆弱，是黑夜守护的原因。」 「阿澄，你是真的明白我在说什麽，还是只是纯粹接著下去？」看著这封简讯，我笑了。这个女人，还是一样。 「你说呢？」我可不是那种无聊的人士，更没有那种閒功夫去玩什麽接龙。我接著传。 「难道你纸鹤摺假的？还是纸条写好玩的？别告诉我，其实你同时送给很多人一模一样的东西阿。」如果真是这样，我想我也真的会吐血…… 「下一次休假，给我一通电话，然後我希望，你的第一站，是我家。」 「那有什麽问题？只是，能现在告诉我为什麽吗？」第一站就要去她家？我的行李那些通通都不用回家放就对了？ 「问这麽多干嘛？来了不就知道了？」这麽神秘？ 「知道了，忙完了就早点睡吧，我不想下次回去没看见你，只看见了一只大熊猫唷！」传完这封简讯，我才查觉到我的旁边有人正在盯著我，然後露出了不怀好意的微笑。 没错，是巡房，然後我被叫到外面提水桶罚站。连长替我把两桶水桶装得满满的，要我站在外头，只见他上下打量著我。我什麽也没有说，也不打算解释些什麽，事实就是我不睡觉偷用手机，讲什麽都是藉口。 「女朋友？」许久，连长开口问。我不知道究竟该不该点头承认？ 「报告连长，曾经是，现在不是，未来可能会再是。」最後，我只能这样答。 「这麽复杂？」我笑而不答。因为水桶很重，我发现自己已经开始冒汗。 「什麽样的女人，让你愿意冒著被处罚的风险传简讯？甚至都被处罚了，还能够笑著？」我望著连长，说不出话。我才发觉，其实我的嘴角一直都是上扬的，我真的觉得这夜的几封讯息，用这些处罚去交换，非常值得…… 「水桶放下，回答我。」我放下了水桶，然後思考了一下。 「报告连长，外表坚强实则脆弱、貌似成熟实则稚气，很有主见又不干示弱，受了伤只敢自己舔拭伤口，想依靠却害怕依赖的女人。」说完，我看见连长挑了下眉毛。 连长跟我聊了很久，其中包含我的故事以及连长年轻时的故事，他说，他曾经也遇上过这样的女人，但是却因为他对军中的热爱，放弃了那个女孩。他没有太多的时间去照顾心思太过细腻的女人，更没有多馀的心力去猜想她的心情想法，最後只好选择分开。 其实照顾这样的女人，确实需要很多的时间跟心思，如果耐心不够，很容易就会把一切都搞砸。我一直都很明白，因为像陶子这样的女人，对一般的男人来讲，会觉得她难以捉，搞不懂她在想什麽，更不可能明白她其实真的很脆弱、需要被好好呵护。 我就是知道，所以更想要好好的去保护这样的她。就像我们简讯说的一样，她不特别开朗活泼、不特别吸引人注意，她不是最好最美的，但是她内心的娇柔脆弱，却令我感到心疼与怜惜。 「好了，水桶收起来，去休息吧。」拍拍我的肩膀，连长如是说。向他道过晚安，我将水桶的水倒掉，准备收好。就在那个转瞬间，我看见了流星。不只看见了，还是一次看见两颗。 「若流星真能实现愿望，请清除陶映雨的悲伤、不安与害怕，然後转移到我的身上，往後陶映雨所必须要承受的苦，由我，曹子澄来扛。」还记得曾经自己对自己说过的话，这次看见流星，我要对自己实践。希望流星真的能实现，这样陶子也许就不用再过得如此辛苦…… 把东西都收拾好，我回到床铺上躺著。回想著纸鹤、简讯、跟连长聊天的内容以及那两颗流星，今夜的心情很美丽，一切都像是晨曦般充满希望。就连整夜没睡之後看见太阳露脸，都还神采奕奕。 「陶子，你知道吗？收到你的纸鹤以後，我觉得我一定是疯了。为什麽呢？因为我好开心，开心到觉得自己都快飞上天了，而我开心的理由，是因为你终於对我表示你会想我了，我可以擅自妄想，你下一次会对我说的，就不只是你想我，而是你爱我了吗？」看著晴朗的天空，我感觉自己的心情也是如此蔚蓝。 希望她的苦能够真正转移到我的身上，然後，我也能够得到她的坦白还有她的爱…… 现在才明白自己是如此知足，只消她的思念，便能感到如此幸福。 30、 已经多久，没有如此强烈的、想靠近的心情？ 和阿澄传完简讯，我泡了杯热牛n，走到阳台。看著窗外的月亮与星星，我回想著简讯的内容，还有我寄过去的那一千只纸鹤。不知道什麽时候，他才会发现，那个我没有告诉过他的，关於纸鹤的秘密呢？ 一千只纸鹤，代表著一千个秘密，只是不说，也就不容易被发现。如果我们能够真正心意相通，那麽那一千个秘密，或许也不须要透过纸鹤才能知悉。还有几天的时间呢？距离我们的再一次见面、再一次拥抱？ 啜了口热牛n，我看见两颗流星划过天际。 「希望这段感情，会是我最後的归宿。」这是我许下的心愿，也是我真正的、最大的心愿。我好不容易才提起勇气，好不容易才再次相信，我真心的希望这一次，能真正是最後一次了。 不晓得，他有没有看见方才的两颗流星呢？如果有的话，他又是否有许下愿望呢？不知道，他会许下什麽样的心愿？会不会跟我有关？还是跟我一样，希望我们就是彼此的最终？ 摇摇头，我喝掉牛n，然後回到厨房。边洗著杯子，我幻想著，那一天，我们再见，会是什麽样的情形？我会看见像从前一样欢天喜地的他，还是变得成熟温柔的他？而我呢？又会是什麽样貌？想必那天的冲击一定很大，我g本无法得知那天的自己还能否保持冷静呢。 躺回床上，我的脑海里开始浮现，我们初认识的点点滴滴。从一开始被误认成援交妹、後来的假张学友，达芙妮的泪的由来、我的工作，然後第一次的武装松动、第一次梦见他还有第一次的崩溃，第一次的见面还有那一次的小车祸，我到现在都还记得当时他抱著我去医院的感觉…… 还记得当时我的心跳加速著，却还要努力掩饰著不要被他发现，他送我项鍊时的明显悸动，一切的一切都被我努力隐藏，而且藏得很辛苦很辛苦却仍然被他察觉…… 也许冥冥之中真的有注定？也许无论我再怎麽抗拒，最後都依然要顺从自己的心？因为是注定好的，无论我怎麽逃怎麽跑，都依然在如来佛的手掌心中？除了心甘情愿、死心蹋地的爱上他，别无他途？ 早知道是这样，我又何苦抗拒？又还是说，这些过程也是安排好的呢？上天编剧、上天导演，而我只是自己人生中的演员，仅此而已？ 算了，就算真是这样又如何？不是这样又如何？结果是如此，就是如此吧。最後的最後，我依然逃避不了自己的心、逃避不了他的感情。只希望这一切都不会太迟。 「我不是在意年龄，我是害怕自己会爱上你。」想起这句自己曾经差一点脱口而出的话，我笑自己好愚蠢。其实g本是已经爱上了吧？现在仔细的回想，感觉当初g本是一见锺情却拼死命的否认而已。自欺欺人。 传封简讯给好久没连络的表妹，约她明天晚上吃饭，然後我放任自己跌入梦乡。该找个同x友人好好聊聊了，老是这样闷著自己，我想才是我最大的毛病吧？既然都决心要勇敢面对，就不能再让自己闷著、不能再让自己有退路了。 感觉睡没有多久，电话声却拼命响，到底是谁这麽缺德吵人家睡觉？今天姑娘我可是休假耶，多睡一下会死吗？没良心…… 嘴里嘟囊著，才正准备要接电话，就换敲门声了。天哪，天不是都还没亮吗？为什麽要这样吵我？怎麽回事？难道是火灾吗？不可能阿，又没有听见救护车或是消防车的声音？我也不觉得特别热阿？ 「陶映雨，你是昏倒在里面是不是？人在的话快开门，不然我可是要硬闯罗！」是表妹的声音？怎麽回事？ 先行开了门，然後我没听她劈哩啪啦讲了一堆究竟是在讲什麽，看了看时间，八点多？所以？我一路睡到晚上八点？但是我却觉得只过了一下下？天哪，我都不知道自己有这麽累？ 「陶映雨，你有没有在听啊？」表妹自己开了冰箱，拿出饮料之後就直接坐在我的床上。 「喂喂，叶羽湘，好歹我也是你表姐，可不可以不要开口闭口就连名带姓的叫？而且，说实在的我们好像近十年没见了，你怎麽一点都不觉得生疏，反而还把这里当自己家一样？真受不了你。」这个丫头，约莫十九岁，染了一头金发，穿得像是日本的辣妹一样，也一点规矩都没有，真不知道这几年她到底受的是什麽样的教育？ 「好嘛好嘛，我知道小雨姐姐人最好了，不会跟我这种小女孩计较的是吧！」还没反应过来，我已经被她环抱住。这就是爱撒娇的女孩吧？ 「好啦，不说这些。你陶映雨没事才不会找我，说吧，有什麽事情想听听小湘妹妹我的意见？」听到她的这句话，我才开始跟她说起我跟他的故事。边说著，我边准备著要出门，说好要吃饭的，还是得吃才行。 我们从家里聊到出门，我骑机车载她，继续聊，然後到了餐厅，一样边吃边聊，除了我的事，也有她的事，我才发现，其实我们有很多看法跟关念是很相似的，只是以前的我，总是把自己埋在爱情跟伤痛里，遗忘了身边还有这样的人，能够与我分担一切…… 「小雨姐姐，老实说，我真的觉得，你说的那个男生，真的很有心。而且，虽然你说他年纪太轻是真的有点轻，不过这样对真的专情认真的人好不公平，还好你还有给他机会，不然看你就後悔到死吧。」擦了嘴，她继续说。 「说真的，他应该就是你一直在等的那个人，那个可以陪你走到最後的男人，而且女人的寿命普遍比男人长，他比你小很好阿，刚好可以陪你久一点，再说，你一直都喜欢那种感觉比较活泼有朝气的男生不是吗？既然决定了就不要让自己再临阵脱逃，我会支持你的！」听完她的这一席话，我看著她，突然好感动。 「谢谢你，羽湘。」再替她点了一个巧克力圣代，算是答谢她的。 「你是我亲爱的姐姐耶，当然要支持你呀！而且，如果他胆敢欺负你，他就死定了！」说完，我们一起笑了。 决心放好了，绝对不後悔。 31-33完结 两步的距离 作者:谜璃 31、 为了你，风雨无所畏惧。 今天是我放假的日子，我给了陶子一通电话之後，来到了她家楼下。因为钥匙早已还给她，所以我必须在楼下等她来接我。我记得她在电话里说，她的表妹刚好到她家找她，所以等等也会看见她表妹。 这是我第一次听她提起，关於她其他的家人，也是第一次见到她表妹，我希望我能够至少留下好一点的印象才好。 良久，我看见了她，以及她旁边的表妹。原本我是打算好好打个招呼的，但就在我们双目相对的霎时间，我什麽话也说不出来。那是不同於以往的眼神，我在她的眼里看见了浓浓的感情，毫无遮掩的。希望这不会是我自作多情才好。 「嗨，未来的表姐夫。」将我从呆滞状态拉回来的，是旁边活泼有朝气的呼唤声。是那个表妹。 「嗨，你好。不过……」未来的表姐夫？ 「你在怀疑她的称呼吗？」看见了我的疑问，陶子笑了。那个笑容很顽皮，但是非常可爱。我感觉到好久没有出现的心动…… 「怀疑什麽啊？我叶羽湘可是从来不说谎的耶！」伸出食指戳了戳我的脑袋，我发现这个表妹很直率。 「不是啦，只是……有点受宠若惊而已。」抓抓头，我难得感觉到自己这麽样的困窘。 「受宠若惊勒？你真的这麽喜欢我表姐喔？」瞬间，我有一种被套话的感觉，不过这种事情不需要隐藏，喜欢就要大声说，要让全世界都知道，这将会让被爱的人感觉很光荣很有面子，而我也希望，全世界都知道，我有多喜欢、多爱陶子。 「我真的很喜欢陶子，从在路上认识的时候就很喜欢，见面之後更喜欢，每天比每天都更喜欢，喜欢到莫名其妙、喜欢到不知道该怎麽办，我恨不得把她藏起来，藏到一个只有我知道的地方，这样就没有人可以把她从我身边带走了。」虽然是在回答叶羽湘的问题，但是我的眼睛直勾勾的凝视著陶子。 这些都是我的真心话，都是我想要让她知道的，我希望不只言语，更要透过眼神的专注，让她能够明白。 「喔喔喔，看来我当了超级大电灯泡了呢，嘻嘻。」听见叶羽湘调侃的同时，我看到了陶子眼中的感动。 「说不定你姐姐，并不认为你是电灯泡，反而还觉得你在比较安全呢。」假装难过的叹口气，我想看看接下来的陶子会做何反应？叶羽湘似乎猜到了我的企图，窃笑著。 「小雨姐姐，人家这麽喜欢你耶，难道你都不用有点表示吗？还是说，你觉得她是变态？那需不需要我帮你把他赶走？」作势要把我推走，我想她大概跟我一样发现了陶子努力想隐藏的慌张。 「好啦，不用你推，我会自己走的。」转过身，我背对著陶子，然後迈步向前。才跨出一步，我的背部便感觉到一阵温热。香软的身子贴紧著我的背，两只小手牢牢的抱紧我的腰，就像是无论如何都不想失去般…… 「笨蛋，不要走啦。」听起来像是呢喃的声音，彷佛还夹杂了一点哽咽。我转过身，将她拥进怀里。我老早就想这麽做了。 「好阿，你说不要走，那我就不走罗。」这个时候，我看见叶羽湘朝我挥了挥手，然後离开了。真是个识相的女孩，哈。 陶子把脸埋在我的怀里，抱了我好一下子，直到我开口询问她是睡著还是断气了，她才把身子从我怀中挪出。绯红的双颊看得出她的羞赧，左右飘浮不定的眼神也无意间透露出了她的不知所措。 「陶子，你还好吗？」她的头，我微笑。今天一休假就看见她这麽多可爱的模样，使我心情大好。 她没有回话，拉了我的手，就往楼上去。到那个，我曾经三不五时就过来住个一两天的小套房。光是沿著社区的步道走著，就涌现了好多的回忆，踩进门，更不用说，满满的全是我跟她的回忆。那些甜蜜的记忆。 「急著要我一休假就马上过来，有什麽事吗？」伫在门口，我故意不再往前走，小小捉弄她一下，应该没关系吧？ 「找你过来不可以吗？为什麽不进来？」倒好两杯水，放在小茶几上，她没有看我，迳自坐到床上。我自然也没有回她话。我一定要想办法让她更坦率点。 「你不说清楚，我怎麽敢进去？虽然我答应过的是两步的距离，但是毕竟这是香闺耶，我应该要更尊重你一点，不是吗？」说完，我看见她翻了白眼。她应该有发现我是故意的吧。嘿嘿。 「我、我刚刚在楼下，都、都已经……已经那样了，你还想要我怎麽样嘛？」好不容易恢复的脸庞，又染上红晕，我怎麽没发现，其实她是这样的一个害羞的女孩？ 「都怎麽样？叫我别走吗？我已经留下来了呀？」人家说，要装死就要装得彻底一点，我就继续装下去，看看接下来会怎麽样？ 「你！」转过来狠瞪我一眼，我笑了笑。她瞧这招对我没效，才起身走到我的面前，距离我两步。 「两步的距离是吗？」她低著头不看我，我也看不见她的表情，於是我只应了声「是」。 「你说过，直到有一天，我想跨越的时候，你会张开双手迎接我的，对吧？」她还是没有抬头看我，而我依然只应了一声「是」。 「那，张开你的手……」这一次，我没有照做。 「你确定，你要跨越了吗？陶子，我不希望你做出会导致你自己感到後悔的决定。虽然我对你不会更差只会更好、虽然我只会更爱你，但是我还是希望你想清楚了再过来。因为这一次，我是绝对不会再放手了。」托起她的下颚，我直视她的双眼，很认真，也希望她能够明白我的坚定。 我原以为她会退缩，以为她可能会再度表现出犹豫的模样，但是这一次我猜错了，她不仅仅没有犹豫没有退缩，更是坚决的望我的怀里钻了…… 因为这一次，我是绝对不会再放手了。 32、 爱我，非你莫属。 提起勇气，跨出那一步，我想要在他身边，想要未来的路，都有他牵著我的手陪我一起走。两步的距离算什麽？跨了就过去了，接下来我们要面对的是更长远的路，一辈子，很长很长，我真心希望，他就是我的避风港，我不必再寻寻觅觅、不用再独自一个人躲起来忍受寂寞，也不用再害怕了…… 他的怀抱很温暖，身上的味道带点汗味但是很好闻，虽然我也曾经被钰珏如此紧紧拥抱，但是仍然不比在阿澄的怀里安心。也许我早就该明白自己是如此依赖他，而不该一再的抗拒的。如果我一开始就能够坦然接受，或许这中间，我们就不需要经历这麽多的折磨。 不过仔细想想，经过了这些，他还守在我的身边，那麽也表示他对我的感情，是真的禁得起考验的，他是真的跟其他男人不同，是真正我可以放心的依靠。 「咳咳……」门口传来一阵乾咳，我吓了一跳，赶紧离开了阿澄的怀抱，结果看见的，是钰珏。 「一大早就这麽亲热？连门都没关就这麽甜甜蜜蜜的，真是令人羡慕呀。」微笑里带著一抹微酸，我突然有点害怕，不晓得钰珏这个时候出现是为了什麽？他又想要表达些什麽呢？ 「是你？你来这里做什麽？」顺势把我护到身後，我感觉到阿澄温和的语气里带著不可侵犯的威严。从背後看著他，高高的个子、宽宽的肩膀、厚厚的身体，好强壮、好有安全感。 「别这麽紧张嘛！我只是路过，想来看看映雨罢了。看样子，我似乎是挑错时机了。打扰到你们亲热，真是抱歉。」拱手行礼，钰珏唇边的笑容有些僵硬，阿澄的表情更是奇怪。这两个人，到底都在想些什麽？还是其实他们g本都懂得对方的心思呢？ 「刘钰珏，相信你刚刚已经看到，陶子最後选择的是我，那麽你应该不可能什麽话都不想说吧？趁著现在，大家把话说开吧。」把我往屋内拉，阿澄也请钰珏进到屋里，我们就这样互相望著，等著谁先开口。 沉默了半晌，打破安静的是钰珏，我看见他收起了温和且没有情绪的伪装，眼神里流露出一丝难受心酸，虽然他的嘴角依然是微笑的，但至少，已经可以看见他真正的情绪。 「其实这是我早就料到的结果。」拿起桌上的水杯喝了一口，他说。我们只是安静的看著他，等待他接下来想要说的话。他说了很多很多，关於我们相遇、我们认识一直到他是如何的欣赏我、喜欢我甚至想要占有我，然後最後看见我跟阿澄的互动有多麽不开心，之後又是如何的挣扎…… 「我看见你们互望的眼神，我还以为那种眼神只有在电影或是电视里才看得见。那是极度压抑的。明明是深深爱著对方，却又忍耐著，像是怕自己的感情会泛滥成灾那样……」 「到底有多少男人能够忍受自己身边的女人是如此凝望著另一个男人？当下我真的很生气。但是我总是在想起映雨那种难过的表情的时候心软。要一个女人如此压抑自己的情感也是需要非常大的能耐的，到底是什麽原因让她不敢面对自己的感情？我本来以为你是曾经深深伤害她的坏男人，之後又发觉不是。」 「不知道映雨还记不记得那天我说过的话？我说：『答案一直都在你的心里』。我知道你们之间还有可能，而且机会大过映雨继续留在我的身边。我很不甘愿，但是却也只能选择放手……」钰珏哭了，阿澄伸手拍著他的背，我只是愣愣的坐在一旁。我真的没想过他会哭…… 「其实我不介意你想跟我竞争到底，因为如此一来更能证明我喜欢陶子是正确的，她是个有人愿意为了她竞争的女人。虽然这场仗无论要打多久，我都会让自己赢得最後的胜利。」阿澄笑说。还非常有自信的转过来对我抛了个媚眼。 「我原本也是那麽想的，男未娶、女未嫁，公平竞争也没什麽不对，但是最後我想，即使我真的竞争了又如何？就算我真的赢得映雨又如何？我不认为我有足够的时间、足够的耐心、足够的爱能够让她过得幸福。」钰珏这一番话，我惊讶的抬头，但是阿澄却好像早就知道了一般。 「我是个以事业为重的男人，为了我的事业，经常必须伪装起真正的自己，我并不像我表现出来的成熟且温柔，我不可能一年到头都这麽温柔体贴而且成熟稳重，我私底下也是有情绪失控的时候。这样的自己其实连我自己都不是太喜欢。虽然我们两个在一起的话，或许可以配合得很好，但是映雨……」 说到一半，钰珏站了起来，走到我的身边，很认真的看著我。我有些紧张的向阿澄的身边靠。 「不用这麽紧张。我只是想要告诉你，你是个值得幸福的女人……」说完，钰珏了我的头，再像阿澄使了个眼色，就道别离开了。我还有些反应不过来，这是什麽意思呢？ 「笨蛋，瞧你一脸疑惑的样子。你不是不笨吗？怎麽好像完全不懂的样子？」大手一掌把我揽进怀里，阿澄笑得有些骄傲。我出手就往他身上搥。 「为什麽骂我笨蛋？聪明人也不是神阿，怎麽可能什麽都知道？既然这件事情你刚好知道的话，告诉我不就好了？」我才不承认我是笨蛋呢！ 「就是说，刘钰珏早就知道我很爱你、你也很爱我，只有跟我在一起，你才能够幸福，所以就算不甘愿也要放手，因为真正的幸福这种东西是他这样的男人给不起的，他能给的只有表象的幸福而已。」听完他的话，我陷入短暂的沉默。 意思就是在推翻我之前的想法吗？跟那些看起来很成熟的男人在一起，其实更辛苦？虽然可能有钱可以花、可以当少nn，但是有可能要忍受男人带回来的坏脾气？可能要接受男人的里外不一？甚至可能要忍受男人在外面应酬，独守空闺的寂寞？表象的幸福，就是看起来很幸福，实际上可能很辛苦？ 「挑男人，应该要找绩优股，先把他套牢了，再让他升值，这样才有可能真的幸福。虽然不是每个已经算是成功的男人都不会再花太多的心思去讨好自己的女人、给女人幸福，但是还是要把眼睛睁亮，找到一个懂得爱也懂得珍惜的男人，懂了吗？」把我转向他，我们的眼睛里映著彼此的脸。然後，我们相视而笑了。 这一次，我看见了幸福的倒影。 33、完结 如果可以，我希望我们之间，没有结局。 距离我退伍已经过了三个多月，我接受刘钰珏的引荐，进了他跟陶子工作的地方上班。出乎意料的是，刘钰珏对我非常照顾，会跟陶子一起替我瞻前顾後，什麽人应该要用什麽样的方式去应对、什麽事情应该怎麽样去做才能够事半功倍等等，能教我的全都告诉我了。为此，我蛮感谢他的。 今天晚上，刘钰珏邀请我和陶子共进晚餐，说是要介绍他的女朋友给我们认识，我和陶子都很期待。当初是因为他的成全，我们才能好好的交往，如今他也交到女朋友，我们当然由衷的希望他也能够过得幸福。 「不知道钰珏的女朋友，会是什麽样的女生喔？」坐在我的机车後座，陶子的双手正紧紧抱著我，语气中带著期待。 「我觉得可能会跟你是同一个类型的，要不就是很接近的那种。」通常一个人喜欢的类型都不会差太多，至少都会有一些相似的地方，无论是个x或者是外型，既然他曾经那麽喜欢陶子，那麽如果很像也不令人意外。 「唷？曹子澄，你该不会是在吃醋吧？」调皮的戳了戳我的肩膀，我彷佛能够看见她眯眼笑著的表情。 「对啦对啦，谁叫他以前把你抢走过。」虽然并不是真的吃醋，但是还是配合她一下，听说女生喜欢男生偶尔表现出吃醋的样子，会感觉对方很在乎她，这点我有测试过，是真有其事。如果表现得比较紧张在乎，她就会很开心。 当然不是说我并没有表现出来的那麽在意她，只是有些时候有些事情，只要在合理的范围之内，都是能够被我所接受的，不过男生跟女生想法不同，所以当然是以能够让她开心为准。无伤大雅。 身後的她，咯咯的笑著，带著稚气的笑声很可爱，如果不是因为在骑车，我真想转过头去欣赏她的笑容。自从我开始看得见她在公司的模样的时候，我就觉得私底下的她真是可爱极了。真心的灿烂笑容并非公式化的，脸部的线条比较温和而非紧绷的，就连话也比较多。我很庆幸，我是先认识了私底下的她。 「到了。」到达目的地，我停好车，看见刘钰珏的车已经停好，判断他们已经先到一阵子，就直接进了餐厅。找到刘钰珏之後，我们两个人，看著刘钰珏身旁的女人，睁大了双眼。 「叶羽湘！？」忍不住脱口，忘了克制的声量已经表现出我们的惊讶。没有错，坐在刘钰珏旁边的正是陶子的表妹。 「嘻嘻，吓到了吧！」像是早就料到一般的笑著，叶羽湘伸手示意要我们先坐下。 刘钰珏说他们认识的时候，是在叶羽湘打工的地方，当初她是她们店里最大牌最嚣张的服务生。因为外型姣好，吸引到很多男生客人，又因为她的冷酷态度被认为是「傲娇女」，客源更是源源不断。刘钰珏也是被她那样的冷酷给激起了挑战心，最後转变为心动进而追求的。 「我们是在一起之後，才知道原来他是小雨姐姐的同事的。」叶羽湘津津有味的吃著桌上的食物，一边跟我们说话，结果吃得满嘴都是。见状，刘钰珏拿起面纸就替她擦拭。 这一幕让我跟陶子都微笑了。感觉很好、很幸福，也许他们也终於找到了想要好好珍惜的另外一半了。 其实听了很多朋友的故事，也看了路上的许多文章，我知道想要找到能够互相珍惜、互相疼爱著彼此的另外一半是很难得的，许多人等了一辈子都还不见得等得到一个愿意为他付出真心的人。 也有人寻寻觅觅、跌跌撞撞，伤到几乎无法再相信有什麽情什麽爱，能够这麽年轻就遇到一个我爱她，她也爱我的人，我是非常幸运而且幸福的。 「对了，表姐夫，姐姐之前不是给了你一千只纸鹤吗？」突然的，叶羽湘像是想到什麽似的惊呼出声，我惊吓之馀，只是点了点头。 和陶子互看了一眼，关於叶羽湘接下来想要说些什麽，都完全没有头绪。那一千只纸鹤，怎麽了吗？ 「那，你知不知道那一千只纸鹤的秘密？姐姐有没有记得要告诉你啊？」听到这里，我隐约听见旁边的陶子深深吸了一口气。看样子，有人真的忘记要告诉我了。 摇摇头，我表示不知道，然後望向陶子。纸鹤里有秘密？是忘了还是不想要告诉我？ 「那个纸鹤的翅膀上，不是都有编号吗？那是有意义的，你一定以为只是简单的编号吧？」结果开口跟我说的，还是叶羽湘。 我阻止她继续讲下去，然後把手搭到陶子的肩上，准备听她自己告诉我，关於那纸鹤的秘密是怎麽一回事。 「还不说吗？」坐在对面的刘钰珏带著看好戏的神情，笑著。 看著陶子一脸困窘，我有些心疼，但是，给我的东西里藏有秘密又不告诉我，这不好好问一问怎麽行呢？ 「就、就那些纸鹤里面，都有一句我想对你说的话，那些编号，就是先後顺序而已……」语落，陶子的双颊又飞上了两道绯红。自从我们在一起之後，她真的越来越害羞而且容易脸红了，这表示我越来越有魅力了吗？又或者我能够妄自解释成是她越来越爱我的证明呢？ 「唷？我刚刚才在猜说，是全部里面都写著『我爱你』还是『我想你』而已，结果是每一只都不一样啊？看来映雨非常用心呢。」刘钰珏调侃著，还不忘叶羽湘的头。 为了想要让我赶紧知道纸鹤里头写了些什麽，大家都很有默契的提早散会。没有说明，但是我想，这是大家的用心。至於陶子，则是一脸很紧张的样子。 快速回到我们的住处，我连外套都还没脱就打开了那装纸鹤的大盒子。本来我想要照顺序打开来看的，但是我等不及去找第一只，就顺手拎了一只起来拆。陶子没有阻止我，只是坐在我的旁边，看著我。 打开手上不知道几号的纸鹤，我发现，原来只是几个字也能令我感动得想哭。 「如果这才是真爱，那一定是你教会我的。」